| Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? - ¿Para qué? le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer. | |
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| Lección de marketing 1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Marketing Directo. 2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". Eso es Publicidad. 3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedís su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Telemarketing. 4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. 5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a ella y le servís una copa, le abrís la puerta cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae, le ofreces un cigarrillo y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones Públicas. 6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice "He oído que sos muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca. 7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le decís "Decile a aquella chica que yo quiero salir con ella". Eso es Empowerment. 8-Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le decís: "Esa chica comparada con mi novia, no existe". Eso es Benchmarking. 9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una brasilera, una china y una india. Eso es Globalización. 10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y ella te pregunta: ¿Tenés auto?. ¿Tenés casa?. ¿Tenés trabajo?. ¿Cuánto ganás? Eso se llama Estudio de Mercado. | |
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| El Gobierno, fiel a su política de inclusión y en cumplimiento a sus funciones revolucionarias ha decretado la Ley de expropiación de maridos? Considerando la escasez de especímenes masculinos con adecuados niveles de testosterona. Considerando la proliferación de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido del closet. Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena. Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno " de utilidad pública". Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial por acaparadoras. El Gobierno, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato: Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, sólo, sin la supervisión de su respectiva esposa y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN", por considerarse OCIOSO o BALDÍO. Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN. Artículo 3º " Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN. Artículo 4º " Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola mujer, por un período mayor a 5 años, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN, sin perjuicio de los anteriores. Artículo 5º" Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades. | |
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| A los... 20 !Por fin!... Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... ¿Que más puedes pedir?... Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día. ¡21!... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50)... Además te llueven las propuestas matrimoniales (obviamente, de los mismos viejillos de 50) ¡22!... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas) Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no?... ¡23!... Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.) ¡24!... !Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio... ¡25!... Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría en el extranjero) ¡26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida) ¡27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando. ¡28!... Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven para nada. ¡29!... !Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera viejos verdes ¡30!... ¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta... PERO DESPUÉS DE LOS 30's... 1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja ... ¡que pena! 2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, para que no batalles. (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio)... 3. Ellos no te eligen... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas son cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente... y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, ¡Pero espérate al segundo y no te la vas a arrepentir! 4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos... 5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades... te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías... 6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno) 7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero, no comprada con el de tus padres o de tu marido. 8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 28 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda... 9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres hombres sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... 10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero... NADA TE DETIENE, ERES UNICA, LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MAXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MAS COSAS, ANTES NO SABIAS NADA DE SEXO MAS QUE QUITARTE LA ROPA Y YA, ANTES NO SALIAS SINO TE DABAN PERMISO ... ¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30? | |
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| ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada. | |
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| Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede? Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años? -Sí,- responde la esposa, ¡cómo olvidarlo! -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel" -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente. -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena! | |
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| ¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando. | |
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| Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: -Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. -Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: -Muere Josefa. -Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: -Muere Josefa ja ja ja. | |
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| Los hombres estamos cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas: 1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en sus bolsos. 2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas cosas. No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves. El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves. Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso ''B'' antes mencionado, pues aparecen: - Cepillo para el cabello. - Rímel. - Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco). - Agenda de papel o electrónica. - Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve). - Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia. - Calculadora (que usan sólo para hacer sumas). A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso. Continúo: - Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida. - Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos). - Libreta de teléfonos. - Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el interior), batería de repuesto y cargador. - Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche). - Estuche de lentes recetados. - Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que consume en el momento). -Costurero portátil (por aquello del botonazo). - Pinzas depiladoras (ver conclusiones). - Lápiz delineador. - Bolsita con kleenex. - Estampita del Santo Niño de Atocha. - Crema para las manos. - Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes). - Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera). - Un chocolate o una caja de chicles. Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-mentadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans. Conclusiones: 1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas. 2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos (Mochilas -tan de moda, por esa razón-). Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. ¡Tengamos paciencia!!! 3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá. 4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante. 5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son ENCANTADORAS. | |
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| Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre - Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros. - ¿Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa? - Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. - ¿Bueno, y cómo le va a Tribilín? le pregunta su padre. - Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer. - ¡No jodas! Y como hago para que entre a ese curso? - Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada, así es que se deshace del perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo. - ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa? Y el padre le contesta: - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro mal nacido antes de que hable con tu mamá. - Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! - ¡Así se hace, hijo! El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso. | |
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