| Un joven fue a una entrevista para un trabajo nuevo. El Jefe de Personal le dice: -Bien joven, los primeros seis meses usted ganará 300 dólares y luego ganará el triple. El joven se levanta y contesta: -Disculpe, prefiero venir dentro de seis meses. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, uno le dice al otro: -Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama. | |
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| Una mujer se confiesa con un sacerdote. -¡Tengo un problema terrible, padre! Cada vez que veo un hombre siento una fuerte picazón y tengo que entregarme... -¿No me digas? Y... ¿eso te sucede con cualquier hombre? -Sí padre. Sea quien fuere. -Pero, dime... ¿Tenga la... ejem ... la edad que tenga? -¡Sí, igual! ¡Me agarra la picazón y me tengo que entregar! -Bueno... este... ¿y cuántos años tienes, hija mía? -Sesenta años, padre. -¿Sesenta años?... Vete a tu casa. Lo único que tienes es urticaria... | |
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| En la farmacia, un señor se acerca a la recién viuda que estaba en la balanza y le dice: -Señora Martínez, la acompaño en su pesar. -No gracias, me peso sola. | |
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| Una ballena macho nadando alrededor de su hembra le dice en tono de reproche: - Cientos de países, cientos de organizaciones ambientalistas, líderes políticos prominentes, millones de personas - todos ellos están luchando para que nuestra especie sobreviva, y tú me dices que te duele la cabeza... | |
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| Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito. El viejo grita: -¿Pero mujer, por que me pegas ? Ella le responde: -¡Por 40 años de mal sexo! y continua con su bordado. De la nada, el viejo hace un rollo con el periódico y le pega a la vieja. La vieja grita: -¿Y eso a qué ha venido ? Y el viejo responde: -¡Eso es por saber la diferencia! | |
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| -A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. -¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood? -No, para que estuviese a 3000 años luz. Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: -¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: -Es mi suegra. Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: -¡Miren cómo se agarra esa desgraciada! | |
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| ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! Tengo nervios de acero. (Robocop) Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero) Me cago en el Congreso. (una paloma) Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit) Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) Devuelvanme mi capa! (Ozono) Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared) Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán) Creo en la reencarnación. (una uña) | |
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| El loco al director del manicomio: -Yo soy una botella y ... ¡aaachís! Discúlpeme doctor, estoy resfriado. -¡Si usted es una botella, no puede resfriarse!. -Doctor, es que anoche dormí sin tapa. | |
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| Sentenciado | |
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| Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el "Conde Drácula" y le pregunta: - Muejejejé ¿te doy miedo? Y ella le responde: - ¡No gracias, ya tengo bastante! | |
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| Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. -Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa,- anunció la dama. -Extraiga la muela lo más rápido- posible para que podamos irnos pronto. Muy impresionado el dentista exclamó: -¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza? La mujer se volvió a su marido y le dijo: -Muéstrale la muela, cariño. | |
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