| La Caperucita Roja se encuentra con el lobo en el bosque. - Caperucita Roja, me parece que tienes empanadas en la canastita. ¿Puedo probarlas? - dice el lobo. - ¡Claro que sí, lobo! El lobo come las empanadas. La Caperucita llama por teléfono y dice: - ¡Hola, mamá! Ya se las comió. No, lo estoy mirado atentamente. Sí, es un lobo normal, bien peludo. ¡Salen dos gorras muy buenas! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Cada mañana paso a través de cinco etapas del despertar: la negación, la ira, la negociación, la resignación, el café. | |
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| Un engaño y un genio Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios. Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular. En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de "que cosa original", "que lindo", etc. Hasta que abrieron el sobre. Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20×30 del padrino de casamiento teniendo relaciones sexuales con su novia, ahora esposa. Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas. El novio durante algunos segundos se quedó observando las reacciones de los invitados, se dió vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: -Que disfruten de la fiesta. Y se marchó, dejando a la multitud estupefacta. El casamiento fue anulado dos días después. Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada hubiera pasado. Con su venganza consiguió: -Que los padres de la novia pagasen mas de R$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 32.000) por un casamiento para mas de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma). -Que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas. Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia sólo sabría la versión de ella. -Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino enfrente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc. En otras palabras: "El tipo es cornudo, pero es un genio!" | |
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| Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima: - ¡El ti! ti! ¡El ti! ¡El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡EL TIGREEE! El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita: - ¡Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!) - ¡Hip... hip! (y de nuevo: ¡HUUUUUURRRRA!) - ¡Hiiiip... hiiip! Y se los comieron los hipopótamos... | |
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| Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta: -¿A quien busca? El primero contesta: -Te busco a ti. El segundo responde: -Dejame ver si estoy. Se retira y cuando vuelve dice: -Oye no estoy. El primero esclama: -Qué lástima porque venia a pagarte un dinero que te debía. El segundo dice: -Permíteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver le dice) -Oye mi amigo ya vine. El primero exclama: -¡Lástima, porque yo ya me fui! | |
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| María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco después ella lo sigue. En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice: -Al fin se juntaron. Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice: -Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido? El sacerdote le contesta: -Quiero decir sus piernas. | |
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| Un señor muy mujeriego salìa de la sala de terapia intensiva y le pregunta al medico: ? Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo? ? Sí; pero solo con su mujer. No le conviene excitarse. | |
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| -Dígame, señora, ¿su marido sigue la dieta que le indiqué? -Francamente, no doctor. El dice que no piensa morirse de hambre para poder vivir algunos años más... | |
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| -Antes de mi casamiento yo hablaba y mi mujer escuchaba. Después era ella la que hablaba y yo el que esuchaba. Hoy hablamos los dos y los vecinos escuchan. | |
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| En un auto iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos chanchos y le dijo a la mujer: -¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: -¡Sí, mis suegros! | |
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| Condición fundamental | |
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| Durante un coctel, una pareja charla y le dice él: - ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar! - Pero... si yo no he bebido... - comenta sorprendida la esposa. - Ah, pero yo sí. | |
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