| Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un hombre desconocido y le preguntó: -¿Señor con qué alimenta a sus puercos? El granjero le contestó: -Mire, en la mañana les doy afrecho duro y en la tarde les doy sobras de comida. El desconocido le respondió, molesto: -Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa de 20 pesos. Paso un tiempo y otro dia llegó un desconocido, y le preguntó al granjero: -¿Señor, que les da de comer a sus cerdos? El granjero contestó: -Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche. El hombre, muy molesto, no lo dejó de mirar y le dijo: -Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños pobres de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos bien podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar con 50 pesos. Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: -¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos? El granjero cansado de tantas multas responde: -Mire ... en la mañana les doy cinco pesos a cada uno, y que ellos se compren lo que quieran... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Accidente | |
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| Estoy contento que mi gato no puede hablar. Él sabe demasiado... | |
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| Un vaquero entra rápido al bar con pistola en la mano y grita: - ¡Quiero saber, quien de usted dormía con mi hermana! Se hace un silencio total. Después, de una esquina lejana del bar se oye: - ¡No tienes suficiente cartuchos para todos! | |
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| A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. | |
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| Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama: - ¡Uf, al fin juntas! Le dice la otra: - Pero oiga, ¿por quién me toma? - Disculpe - contesta la sueca - pero le hablo a mis piernas... | |
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| Una mujer muy linda e inteligente, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas. El marido de repente se da vuelta y dice: - Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella. Ella se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h. El marido continúa: - Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podés conseguir clases particulares. Ella continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h. Y él sigue: - Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas? Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada. Él sigue yendo al frente y dice: - El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también. 110 Km/h, 120 Km/h... Como ella continuaba muda, él pregunta: - ¿Y vos? No vas a decir nada? Ella finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h: -No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito, y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás. Él larga una carcajada perversa, la mira y pregunta: - ¿Y qué es lo que tenés? Ella se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde... - ¡Airbag! | |
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| - Papá, tengo buenas noticias. ¿Te acordás que me prometiste $100 si aprobaba? - Sí - Bueno ponete contento, porque te vas a ahorrar ése dinero - ¿Qué programa ven tus hijos? - Ben 10 - ¡No jodas! ¿Tantos? - Mamá, te quiero - Hijo, ¿qué me vas a pedir? - Nada, ¿no puedo decir que te quiero? - Ah, perdón - Te perdono si me prestás el auto | |
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| En un juicio el juez le pregunta al acusado: -¿Y usted ¿por qué no devolvió la pulsera ? -¡Porque decía "tuya para siempre" -Señor, a su encendedor le falta chispa. -¡Con razón me aburro tanto cuando fumo! En el gimnasio, están dos amigos cambiándose para hacer deportes. Uno de ellos lleva un corpiño. El otro, asombrado, le dice: ?Che, ¿te volviste puto? ?¡Estás loco! Pero tengo que usarlo todos los días, desde que mi mujer encontró uno en la guantera del auto. | |
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| Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice: - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi las pantorrillas. - Un mes suspendido. ¡Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi los muslos. - Dos meses suspendido. ¡Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi una parte de una nalga. - Tres meses suspendido. ¡Fuera! A Jaimito: - Y tú, Jaimito, ¿qué viste? - Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene. En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta: - A ver Jorgito, ¿por que llegaste tarde? - Y, porque cuando venia mi caballo se tropezo con una piedra y se cayó y tuve que venir caminando. - ¿Y vos Pedrito? - Y, yo venia en el caballo y aparecio una piedra y... - ¿Y vos Raulito? - Lo mismo, señorita. - ¿Y vos Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo se que vos no tenes caballo. - No señorita, a mi me trajo mi papa en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino... | |
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| Frases de matrimonio -El matrimonio es como un banco, de tanto meter y sacar, se pierde el interés. -Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, uno de los dos, la mujer o el coche, son nuevos. -La diferencia entre una hechicera y una bruja son diez años de matrimonio. -La sociedad no ha evolucionado tanto como pensamos. El matrimonio es la prueba evidente de que todavía se realizan sacrificios humanos frente a un altar. -El matrimonio es la unica carcel en la que quedas en libertad por mal comportamiento. -La amistad entre el hombre y la mujer existe, se llama matrimonio. -Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida. -El matrimonio es lo que el hombre paga por el sexo y el sexo es lo que la mujer paga por el matrimonio. | |
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