| El secreto de una buena relación Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relación, y este se dispuso a contar como lograr el éxito, entonces comenzó a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo: 1º. Es importante tener una mujer que ayude en la casa, que cocine de vez en cuando, limpie y tenga trabajo. 2º. Es importante tener a una mujer que te puede hacer reír, que sea divertida 3º. Es importante tener a una mujer en quien se puede confiar y que no mienta. 4º. Es importante tener una mujer que es buena en la cama y que le gusta estar con usted. Estas son las cualidades, sin embargo, debo agregar, que: es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí. | |
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| Tecito | |
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| Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas...! este hombre ha sido muy generoso. Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - ¡Que lo parió loco! decime ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío... | |
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| Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho: Innovativo Preliminar Proliferación Cilantro Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho: Específicamente Constitucional Disociación Transustancial Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho: Gracias, pero no quiero acostarme contigo. No, yo ya no quiero beber más. Lo siento, pero tú no eres mi tipo. Una hamburguesa? No, gracias. Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad? No quiero pelearme contigo. Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación. Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle. Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana. | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra. - mmm... ok. quiero que ponga: "Murió Josefina". - Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo solo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ok, Ya se que poner en el anuncio... - ¿Si?, dígame... - Quiero que ponga: "Murió Josefina". - ¿Y las otras 3 palabras? - Vendo Toyota Corolla! | |
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| -Los médicos de niños tienen dos grandes problemas: hacerle abrir la boca a los chicos y hacérsela cerrar a la madre. | |
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| Símbolo: Mu. Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms). Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas? Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente). Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco. Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes. | |
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| Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox" En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox ? Satisfacción hasta la última gota. Y la madre se quedó tranquila. Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía: "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la tercera y tardó 4 semanas en escribir. La carta decía: "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso donde decía: "British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones..." | |
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| El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a las noches y hacen un total de 182 días, por lo tanto quedan 183 días hábiles. Menos 52 domingos quedan 131 días. Menos 52 sábados quedan 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, que hacen un total de 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar. Menos 3 días de permiso que usted utiliza para estar enfermo o por tener diligencias que hacer, sólo le queda 1 día para trabajar, que es precisamente la Fiesta Internacional del Trabajador. Por lo tanto no trabaja. | |
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| Este es un borracho que entra en un bar y le dice al camarero: -¿Me da cinco copas de whisky? Al rato: -¿Me da cuatro? Al rato: -¿Me da tres copas? Después: -¿Me da dos copas? Luego le dice: -¿Me da una copa? Y le dice al camarero: -¿Ves? ¡Cuánto menos bebo, más borracho estoy! | |
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| 1) Las suegras son buenas cuando no hablan de ti, pero seguramente no es por buena, sino por MUDAS. 2) Había un tipo en un bar y llega el amigo y le dice: - ¿Qué te pasa, porque esa cara? - Es que hoy en la mañana casi atropelle a mi suegra - ¿Te fallo el freno? - ¡No, el acelerador! 3) Amigo, no sabes, ando destrozado, tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: - No te preocupes coño, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, muy tierna y buena. Y el otro le dice: -¿Quién es? Y le responde: - La suegra de mi mujer. 4) ¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, - ¿Y la otra?, pregunta - Y la otra vive en el mar. 5) Un hombre va al psicólogo y le dice: - ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes. - ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico. - ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy! | |
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