| Un auto pincha una goma frente a un loquero. El conductor saca la taza y las cuatro tuercas, pero tropieza y las tuercas se pierden en todas direcciones. El hombre no sabe qué hacer, hasta que alguien lo chista desde el edificio. -¿Qué pasa? ¿Qué quiere? -¿Por qué no saca una tuerca de las otras ruedas y las pone en la otra? Así puede arreglarse... -¡Caramba! ¡Tiene razón! ¡Qué buena idea! Pero, dígame. ¿Por qué está en el manicomio? -Estoy encerrado por loco, no por tonto... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Tonto al cuadrado. - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. | |
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| Una señora muy ardiente y exigente a su ya debilitado amante: -¡Rápido, rápido, escóndete en el armario que viene mi marido!... -¡Al fin! Ya tenía miedo de que no recibiese mi mensaje de texto!... | |
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| Matrimonio de conveniencia | |
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| Dos modelos conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda más lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? ¿Por qué los ángeles se ríen? Por la gracia de Dios. Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO! ¿Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico. | |
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| -¿Hola, hablo con treintaitrés, treintaitrés, treintatrés? -No, señor. Habla con tres, tres, tres, tres, tres, tres... -Perdone, estoy equivocado... -No importa, como el teléfono sonaba tuve que atenderlo igual... | |
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| Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio. Este le dijo: -Te concederé tres deseos. -Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero) -Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja. | |
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| El conejo y la tesis Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, ¿pero que dices? - ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva? Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido! - ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni vos, tonto. - Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. | |
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| General | |
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| Pelota detenida | |
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| Sobrenombre para los borrachos Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo Mosquito de calabozo: chupa como un condenado Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol | |
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| Profesiones - Especialista en Comercialización de Impresos (Operador de Fotocopiadora). - Supervisor General de Bienestar, Higiene y Salud (Muchacho de Limpieza). - Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero). - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante). - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi). - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista). - Director de Flujos e Higienización de Áreas (Limpiador de baño). - Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero). - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra).[/b] - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra). - Especialista en Logística de Documentos (Mensajero). - Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto). - Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas). - Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas). - Especialista en Logística de Alimentos (mozo). - Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago). - Abastecimiento Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwich en el estadio). - Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante). - Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles). - Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de micro). - Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas de Recopilación Pública (Piraña). - Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes ? Free Lance (Cachuelero). - Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Prosti). - Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (Frutero). | |
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