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| Masajes crueles | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| La profesora le pregunta a Jaimito: - ¿Cuáles son los Rayos Catódicos? - Isabel y Fernando. - ¿Y los Reyes Católicos? - Melchor ,Gaspar y Baltazar. - Bueno entonces, ¿quiénes son los reyes magos? Y contesta Jaimito: - ¡Los padres, profesora, los padres! | |
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| Debido al aumento de los accidentes y problemas caudados por el consumo de bebidas alcohólicas, el gobierno ha sugerido a los productores incluir las siguientes advertencias en todos sus productos: - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un completo tonto. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que cuente la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es Supermán. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que puede hablar de forma lógica con miembros del sexo opuesto. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando no lo está. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozaz como eshtaj. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que la gente se esta riendo CON usted. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de espacio-tiempo, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. - ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. | |
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| El tipo entra apresuradamente en la cantina y dice a su amigo: -¡En el asiento de atrás del coche tengo a una mujer muy ardiente, y acabo de pasar con ella un rato muy agradable! ¡Ve con ella y disfrutarás tú también! El amigo sale disparado. Estaba con la mujer cuando llega un gendarme y les echa la luz de su linterna. -¿Qué están haciendo? -le pregunta al tipo. -No hay problema, oficial -dice el sujeto. Es mi esposa. -Ah, perdone -se disculpa el policía. No lo sabía. Dice el individuo: -Yo tampoco, hasta que nos echó usted la luz de su linterna ... | |
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| ¿Qué significa VIAGRA? VIejitos AGRAdecidos. ¿Qué le dijo un timbre a la puerta ? Sonamos... ¿Qué le dijo un piojo al otro ? Rajemos que viene la cana. ¿Qué le dijo el fósforo a la caja ? Por vos perdí la cabeza... | |
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| Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: -Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva el buen señor que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se pare! ¡Qué se pare! El viejito, con una sonrisa, dice: -¡Carajo... Sí se para ...no lo dono! | |
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| El hombre llega borracho a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: -Señora, su esposo tiene un problema de nombre "Otitis Testicular". -¿Y cómo es eso doctor? -Es que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice | |
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| Una anciana en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al esposo: - Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿qué hago? Y el marido responde: - Ahora nada, después cámbiale las pilas al audífono... | |
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| Pobre Noé A principios de 2013, Dios visitó a Noé y le dijo: -Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches. Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. -Noé, pronto enviaré la lluvia ¿Dónde está el arca? -Perdóname, Dios mío, imploró Noé, pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,. mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, para, según ellos, evitar que huya del país, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. ¡Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca!. De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabezo y dijo: -Entonces, ¿no vas a destruir la tierra? -No es necesario -respondió Dios- la Administración se encarga. | |
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| La creación | |
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| Frases que toda mujer desearía oir 1. No veas que interesante viene este mes el Vogue. 2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez. 3. Cariño? ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto! 4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda? estás perfecta con cualquier cosa. 5. ¿Arma Letal? Por favor que horror? mejor vamos a ver esa de Richard Gere. 6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos. 7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas. 8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón? 9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño. 10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy? 11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta. 12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos. 13. Cielo? ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas. 14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda. 15. ¡Venga, arriba, cariño?! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! 16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo. 17. Sí, claro, pon ?Sexo en Nueva York?. Si total, los penaltis son una lotería. 18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies. 19. Cindy Crawford? sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos. 20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo. 21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más. 22. Tienes razón, como siempre. 23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes? 24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso. 25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir. 26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor. 27. Me encanta pasear cogidos de la mano. 28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir. 29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo. 30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes. 31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales. 32. Para hoy tenemos ? suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer. 33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños. 34. He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado. 35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga. | |
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| Novio cirujano | |
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