| En Polonia un judío debe viajar a cierta ciudad y su mujer le hace una lista de todos los hoteles donde se sirve comida ritual judía (cosher). Como pasa un mes y el hombre no vuelve, la mujer nerviosa manda a su hermana a buscarlo. Esta recorre todos los hoteles sin encontrarlo, hasta que en un hotel de dudoso nombre: "Burdel", lo encuentra con una dudosa mujer y lo increpa: - Pero cuñado, ¡qué verguenza, dónde vengo a encontrarte! - No te preocupes, aquí no como... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Vagabundo | |
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| En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la família reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, y en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo!. Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Al cabo de un rato se produce la misma situación: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo!. Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice: - ¡Pero diantres!, ¿es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto o qué?. | |
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| Que impresión! | |
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| Estaban dos niños, Marco y Gerardo, y Marco le pregunta a Gerardo: - ¿Sabes cómo sacarte los mocos con cinco dedos? Y Gerardo le pregunta: - ¿Cómo? Marco dice: - Agarrás los cinco dedos y te los pones alrededor de la nariz como que si fueras a agarrarla, y dices: "Salgan de ahí, están rodeados". | |
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| Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: - "La baba compadre". Y el amigo contestó: - "Y también planchaba" | |
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| El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento: - Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo. A lo que el piloto contesta: - No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos. El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento. - Le propongo algo, dijo el piloto.Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un sólo grito, el paseo es gratis. No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado. - Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó: - ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito! | |
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| Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. | |
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| Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.¿Usted sabrá lo que tengo, doctor? - Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed. | |
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| Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa... | |
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| - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala. - Primero la buena, hija. - Pasé una prueba. - Muy bien, ¿Y la mala? - Que era un Test de embarazo... | |
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| Trabajo familiar | |
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