| La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido. El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice: - Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana! | |
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| Un día Juan recibe la visita de un viejo amigo y sorprendido por la visita, llama inmediatamente a su esposa para presentarla. -"Tesorito" -dijo- Ven que quiero conozcas a uno de mis mejores amigos... La esposa acudió de forma inmediata, y Juan tomándola por un brazo, se dirigió a su amigo: -Luis, este es el "amor de mi vida". Pasaron a la sala y nuevamente Juan se dirigió a su esposa; -"Amor mio", por favor trae unos tragos que esto hay que celebrarlo. "Mi Cielo" ya sabes... para mi sin hielo. Se sentaron los tres y cada vez que Juan se refería a su esposa lo hacia con sobrenombres cariñosos como "gordita", "terroncito", "preciosa", "corazón", etc.. Pasados unos minutos, la esposa se disculpó para ir a la cocina a traer unas botanas. Luis aprovechó para hablar con Juan con respecto a la forma como él la trataba. -Amigo mio -le dijo- Estoy realmente encantado de la forma como tratas a tu mujer; llevas cinco años de casado, y aún la tratas con una dulzura impresionante, llamándola de mil formas cariñosas... ¿Siempre ha sido así? -Si casi desde el principio -dijo Juan acercándose al oído de su amigo para decirle en tono muy bajo... Lo que ocurre es que como desde los dos meses de casado se me olvidó el nombre de ésta vieja...! | |
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| Alejarse de la tecnología | |
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| Más que un chiste, una realidad... 1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen... 2. Como aquí tienen a la "sirrrrvienta" que les hace todo... 3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno 4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos 5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse? 6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor 7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo 8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela) 9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza 10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos 11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga 12. ¡Ustedes me van a volver loca! 13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados) 14. Esa amistad no me gusta 15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán 16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir 17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo 18. No se le olvide que primero fue mamá que novia 19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es "drive-in" para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular) 20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel? 21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz 22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario 23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien? 24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?) 25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio . 26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta 27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí 28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice 29. ¡Con usted todo es una lucha! 30. Estas no son horas de llamar a una casa decente 31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua 32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el celular) 33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero 34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo... 35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada! 36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno 37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo 38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso 39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato 40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno 41. Una cosa es libertad y otra libertinaje 42. No hay como el "hotel mamá" 43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a.m.) 44. ¡No hay poder humano! 45. ¿A qué hora va a llegar? 46. Por qué no me contesta el celular 47. Cuándo será que tienen tiempo para mí 48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio? 49. Se lo dije... 50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! . | |
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| Edades de la vida masculina EDAD BEBIDA 17.......cerveza 25.......más cerveza 35.......tequila 48.......whisky 66.......antiácido EDAD METODO DE SEDUCCION 17.......mis padres están fuera este fin de semana 25.......mi mujer está fuera este fin de semana 35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana 48.......compré un auto importado 66.......mi segunda esposa me dejó EDAD DEPORTE FAVORITO 17.......sexo, sexo, sexo 25.......sexo, sexo, fútbol 35.......sexo y fútbol 48.......fútbol y a veces sexo 66.......dormir EDAD COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA 17.......cine y sexo 25.......en desayuno 35.......tomar el desayuno sin los hijos 48.......tener alguna compañía para el desayuno 66.......llegar a casa vivo EDAD FANTASIA FAVORITA 17.......con dos chicas 25.......sexo en lugar público 35.......sexo grupal 48.......sexo 66.......Viagra QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE 17.......25 25.......35 35.......48 48.......66 66.......17 EDAD ENCUENTRO IDEAL 17.......ir a ver una película de Stephen King 25.......cenar, sexo, dormir abrazados 35.......cenar, sexo y ella se va 48.......ella aparece y resuelve cocinar 66.......tener una compañía para cenar Edades de la vida femenina 17........cuba-libre 25........tequila 35........diet coke 48........cualquier bebida con tal de estar acompañada 66........leche para la osteoporosis EDAD DISCULPAS PARA ZAFARSE DE CITAS NO DESEADAS 17........mis padres no me dejan ir 25........mi novio va a desconfiar 35........mi marido va a desconfiar 48........mis hijos van a desconfiar 66........nunca rehusaría una cita!!!! EDAD DEPORTE FAVORITO 17........sexo, sexo y compras 25........sexo, sexo y compras 35........compras, sexo y sexo 48........compras, y algo de sexo 66........compras EDAD COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA 17........matinee y Mc Donald''s 25........cenar con él, y que pague un buen motel 35........cenar, motel y un diamante 48........cena y un diamante 66........una cena basta! EDAD HOMBRE IDEAL 17........alto, rubio y bonito 25........alto, rubio, bonito y rico 35........alto, rico e inteligente 48........un hombre con cabello propio 66........un hombre QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE 17........17 25........25 35........35 48........48 66........66 EDAD ENCUENTRO IDEAL 17........él se ofrece a pagar 25........él paga 35........él prepara el desayuno a la mañana siguiente 48........él prepara el desayuno a la mañana siguiente para los niños. 66........él logra masticar el desayuno | |
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| Dos amigos: - Me voy a divorciar. - Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por casualidad?. - No, por costumbre. | |
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| BUENOS Y MALOS TRABAJOS - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes. - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño. - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes. - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo. - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora. INTERNET - La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito . - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa. - Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera. - Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste. CAPACIDAD La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla. FUNCIONAMIENTO - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos. - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado. ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer. | |
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| Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema? Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click". Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler. Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Sé que con tu interfase no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad. | |
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| Un hombre va a una entrevista y le dicen: - Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás dos mil euros al mes. - Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años. | |
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| Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez? - Si. - ¿Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics! | |
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| Recientemente leí que el amor es una cuestión de química... Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella. Sacha Guitry Después del matrimonio, marido y mujer se vuelven caras opuestas de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas porque quieren que las atendamos siempre. Dumas La gran pregunta que no he podido responder es, ¿Qué es lo que quiere una mujer? Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. La respuesta es simple: Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana... luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman | |
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| Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador. Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. Boy scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. Diplomacia: Arte de decir ''lindo perrito'', hasta encontrar una piedra para tirársela. Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos... Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ''se esta haciendo la difícil''. Intelectual: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros. | |
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