| HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mama piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano. COCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer. CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado. COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones. AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda. COMISION - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer. EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve. ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí. STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... 1. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? 2. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? 3. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. ¿Estaba usted solo, o era el único? 5. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. ¿El le mató a usted? 7. ¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto? 9. ¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio? 10. P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? R: Sí. P: Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? R: Sí. P: ¿Cuántos fueron varones? R: Ninguno. P: ¿Hubo alguna mujer? 12. P: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? R: Sí. P: Y esas escaleras, ¿también subían? 13. P: Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? R: Fui a Europa, señor. P: ¿Y llevó a su nueva esposa? 14. P: ¿Como terminó su primer matrimonio? R: Por muerte. P: Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. P: ¿Puede usted describir al individuo? R: Era de talla media y tenia barba. P: ¿Era hombre o mujer? 16. P: Es su "presencia" aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado? R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo. 17. P: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas. 18. P: Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela fue usted? R: Oral. 19. P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver? R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. P: ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento? R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia. 20. P: ¿Le dispararon en el follón? R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo. 21. P: ¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia. 22. P: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? R: No. P: ¿Verificó la presión sanguínea? R: No. P: ¿Verificó si había respiración? R: No. P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? R: No. P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor? R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. P: Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo la abogacía en alguna parte. | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX. A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija | |
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| Le dice la dueña de la casa a su criada: -Mira, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la criada le contesta: -Me echa porque yo beso mejor que usted. -¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa. -Me lo dijo su marido, responde la criada. -Pues te me vas, con mucha mayor razón, increpa la dueña. -Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted. -¿Y eso quién te lo dijo? vuelve a preguntar la señora. -Me lo dijo su marido. -Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya. -Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted, vuelve a la carga la criada. -¿Y eso también te lo dijo mi marido? -No, eso me lo dijo tu chofer. | |
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| Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos. El coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,respiran, y el tecnico en electrónica dice, con la mano temblando todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta: - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere: - De acuerdo, ¿pero por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear? | |
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| Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en tu refrigerador Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora Mejor amigo: les dice PAPA! MAMA! Amigo: Te sacaría de la cárcel Mejor amigo: Estaría al lado de ti diciéndote: "no mames, estuvo poca madre jajaja" Amigo: No te ha visto llorar Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mataría de la risa de ti cuando ya no estuvieras triste Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice: "lo siento wey no se donde lo dejé" Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las barbaridades que te han pasado y las estupideces que has hecho Amigo: Toca la puerta de tu casa Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita "¡estoy en casa!" Amigo: Solamente son durante la escuela Mejor amigo: las 24 horas del día los 365 días del año ¡Por el resto de tu vida! Amigo: Te quita la cerveza (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás hasta la madre Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te medio dice: "te la acabasss caabrón porque aquí no dessssperdiciamos nadaaaa" | |
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| El mundo de los niños * Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar. Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: -¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad! * En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: ?Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres?. * Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: -¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes? * Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: -Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día. * Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: -Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!. | |
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| Querido Diario, hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo... Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡Ella realmente era un dulce! | |
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| 1) En una situación en la que haya rehenes, eres de los primeros en ser liberado. 2) Nadie te pide que entres a rescatar a alguien en un edificio en llamas. 3) La gente ya no te considera hipocondríaco: sencillamente, ahora estás enfermo en serio. 4) Ya no tienes nada que aprender por el camino largo y difícil. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos. 5) Si tienes que escoger entre dos planes, te decides por el que te permite regresar mas pronto a tu casa. 6) Tus articulaciones predicen el tiempo mejor que los meteorólogos. 7) Tus secretos ahora están seguros con tus amigos: ellos tampoco pueden recordarlos. 8) Tu dotación de neuronas en actividad llegó, por fin, a una cantidad manejable... 9) Puedes vivir sin sexo... pero NO sin tus 2 pares de gafas ... 10) Haces una fiesta y tus vecinos ni se enteran. 11) Te ceden el puesto en el transporte público. 12) La ropa que te compres no pasará de moda. 13) Y ... No te acordarás dónde leíste esto. | |
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| Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante. | |
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| Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa: ¡Toc... toc...! Y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA? | |
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| Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - ¡Ahora yo pago una copa para los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - Son 100 pesos. - Pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y lo saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para los que estan bailando... - Si, si, ya se -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento. | |
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