| ¿Cuál es el colmo de un escritor? Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones. ¿Cuál es el colmo de un cocinero? Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos. ¿Cuál es el colmo de una escoba? Ser alérgica al polvo. ¿Cuál es el colmo de un electricista? Vivir en la calle Corrientes. ¿Cuál es el colmo de una modista? Coser con un hilo...de luz. ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Sólo los verdaderos amigos son capaces de prometerse tanto? YO TE PROMETO: 1- Cuando estés triste nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el tipo que te puso así. 2- Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. 3- Cuando estés asustado, te diré con todo mi corazón: ¡Que te dejes de tonteras! ¡Ya crece! 4- Cuando estés preocupado, te diré mirándote a los ojos: Tonto! ... todo eso por andar de caliente... 5- Cuando estés confundido, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena. 6- Cuando estés enfermo, ni te me acerques; cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies. 7- Cuando te caigas: me ca... de risa todo el día por lo tonto que eres. Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré este tipo de amigo hoy y siempre... Tal vez te preguntarás... ¿Por qué? ¿Por que? ¡Pues por que soy tu amigo! | |
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| Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: -¿Y vos de qué moriste? -Congelado, ¿Y tú? -De la risa. -¿Cómo que de la risa? -Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. -¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! | |
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| En un juicio público, el juez advierte a la sala: -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle. -¡Abajo el juez! Se oye de nuevo. Y el juez exclama: -La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado. | |
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| ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. En la escuela, la maestra dice: -A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? -¡Cerrada, maestra! -Doctor, soy asmático, ¿es grave? -No amigo, es esdrújula. | |
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| -Volante No es difícil saber si un hombre está casado o no. Solo mire como maneja un coche con una mujer sentada al lado de él. Si ambas manos están en el volante, puede estar seguro de que está casado? -Secuestro Un hombre recibió una carta de unos secuestradores. La carta decía: "Si usted no promete mandarnos $ 100,000, nosotros le prometemos que raptaremos a su esposa". El hombre, que era en realidad muy pobre escribió del otro lado de la carta: "Creo que no podré mantener esa promesa, pero espero que ustedes mantengan la suya". -Dialogo entres dos hombres casados: -¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido! -Tengo un problema con mi esposa -¿Qué sucede? -Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes -Pero eso te debería poner feliz. -Si, pero hoy es el último día. | |
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| -Leyes de la infidelidad masculina Primera Ley de infidelidad masculina: La primera vez que lo descubres no es la primera vez que lo hace. Segunda Ley de infidelidad masculina: Si parece infiel, lo es. Tercera Ley de infidelidad masculina: Si no parece infiel, lo es hasta que demuestre lo contrario. -Leyes de evolución de la histeria femenina A los 10 años de edad, la histeria se produce por el incipiente desarrollo hormonal. A los 20, por la búsqueda de su identidad como mujer. A los 30, por conseguir un buen candidato para no quedar sola. A los 40, porque el espejo es muy cruel. A los 50, por la menopausia. A los 60, por la sobreprotección de hijos y los nietos. En caso de no tenerlos, por sobreproteger a alguien de su entorno. A los 70 y posteriormente, porque, a esta altura de la vida... ¿para qué cambiar? | |
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| En una encuesta: - Y usted señor ¿Utiliza algún lubricante en sus relaciones? - Si, vaselina. - ¿Y dónde lo aplica? - En la puerta para que no molesten los niños... | |
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| - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador... | |
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| Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, hombre, para follar estoy yo ahora. | |
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| Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. | |
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| Simeón despertó aquella mañana con una tremenda cruda, (resaca o guayabo). La noche anterior se había estado de parranda fuera de casa... bebió tanto, que ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Cuando abrió los ojos, quedo desconcertado con lo primero que vió. En la mesita de noche había una jarra con agua y mucho hielo, dos cervezas frías, dos tabletas efervescentes, un vaso, y recostado sobre el vaso una esquela perfumada con una nota que decía: "Esposo mío, mi corazón: Salí un momento, pero regreso pronto para estar contigo y atenderte como te mereces. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies un poco el malestar que tal vez sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo "levanta muertos" como a ti te gusta, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti mientras regreso. Recibe un beso con todo mi amor. Tu esposa que te ama." El hombre se restregó los ojos; no podía creer lo que estaba viendo, pero era verdad. Así que se bebió las cervezas, se dio una ducha, se coloco una levantadora y bajó al comedor. Tal como lo decía la nota de su esposa, allí estaba su hijo para atenderlo; le saludo con cariño y le sirvió el caldo bien calentito. Mientras comía se empezó a hacer las preguntas lógicas: ¿Qué esta sucediendo aquí? ¿Estaba soñando? ¿Era aquello un espejismo como los que tienen los perdidos en el desierto? ¿Era la resaca?... No pudo responderse, así que le preguntó a su hijo : -Que está pasando... ¿a que hora llegué anoche...? -Creo que eran como las 4 de la madrugada... -contesta el hijo- llegaste en la más soberbia borrachera. Chocaste el carro y lo "estacionaste" atravesado en el andén; pisaste al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra nueva, te measte en la nevera. Luego te rodaste por la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Mamá me despertó para que la ayudara a subirte a la alcoba. -Y... ¿entonces? ¿ que pasó? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas, la esquela perfumada con su romántico recado, el caldo y todas estas finas atenciones?" -Porque mamá te iba a desvestir para acostarte y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste: "¡QUIETA PERRA #%*&@!#* ... ZORRA ASQUEROSA! ¡YO SOY UN HOMBRE CASADO!" | |
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