| Se ha descubierto que el grupo de personas (hombres y mujeres) de 50 años o más, somos de mucho más valor que cualquier otro grupo! Porque tenemos: PLATA en los Cabellos ORO en los Dientes TITANIO en los Implantes PIEDRAS en los Riñones PLOMO en los Pies HIERRO en las Articulaciones SILICONAS sobre las Costillas y una fuente inagotable de GAS natural. | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| 1.- "Adios preciosa" dijo un ciego y pasaba un camión de pescados. 2.- ¿En qué se parecen una mujer y un cepillo de dientes? En que cuando más lo usas, más se abre... la cerda! 3.- Chistesito corto: Un tipo iba caminando una noche rumbo a su casa en una zona no muy alumbrada. En eso empieza a escuchar una escaramusa y, sin detener su marcha, se encuentra que se trataba de una pelea callejera. Cuando finalmente logró advertir la pelea, alcanzo a ver que eran más de dos... era de cuatro. Siguió mirando y advirtio que no eran dos con dos, sino tres contra uno. Y ahí le entró la duda y empezó a pensar: "me meto... no me meto... que me tengo que meter yo" y al final se decidió y semetió. ¡Le dieron una paliza entre los cuatro! | |
| Ver chiste... | |
| --¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina? --Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: --¿Ha llamado algún imbécil, María? --No, usted es el primero, señor. | |
| Ver chiste... | |
| 101 VENTAJAS DE SER MUJER 1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes que afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué. 14. No tienes que preocuparte por la calva. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca está todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo. 30. No tienes caspa en el saco. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más. 35. Si estas en el Titánic te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes que conducir como Fórmula 1. 41. Si te divorcias el 50% es para ti. 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobús siempre se para por ti. 44. Con la excusa de la 'indisposición femenina' todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si estás desempleada es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. No te tienes que matar a golpes por un chico. 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él. 52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte. 54. Somos más comprensivas. 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre. 57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59. Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia. 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61. No roncas cuando duermes. 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63. Podemos 'mirar' con disimulo. 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo. 65. Si no puedes tener hijos, el que 'no puede' es él. 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estás blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana más que tú. 73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por 'acoso sexual'. 77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres! 80. No hay que andar acomodándose el bulto. 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82. Puedes hablar y gesticular libremente. 83. No hay que andar apuntando cuando se mea. 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo). 86. Las mujeres tienen más intuición. 87. No tienen que ir a las guerras. 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92. Puedes festejar el día de la mujer. 93. ¡Con un 'puchero', se arregla todo! 94. No somos parte de la mafia policial. 95. No nos agarra el típico 'viejo verde' de los hombres, que da pena. 96. No hay que sacar los músculos para las fotos. 97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda! 98. No te tienes que preocupar por el 'tamaño' (en el peor de los casos usas Wonder Bra). 99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 100. Sabemos escuchar. 101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. | |
| Ver chiste... | |
| Ronquidos Llega un fulano una noche a un hotel luego de un largo viaje, sumamente cansado y sin imaginarse que tendría que quedarse a dormir en dicha ciudad, pide una habitación en el único hotel que existía en el lugar. El encargado le dice que no disponía de habitaciones y sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. -Perfectamente, ¡muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared. Por eso ... "No hay grandes problemas... sino grandes soluciones" | |
| Ver chiste... | |
| La secretaria le dice a su jefe: -Me temo que tengo malas noticias. -¿Por qué siempre tienes malas noticias? ¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias! -Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril. | |
| Ver chiste... | |
| Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad, mucha gente está cayendo y entre ellos YO... La hacen en los estacionamientos de los supermercados! OJO así es el modus operandi: dos chicas, onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el maletero y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral! ¡Mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste! Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres veces el viernes y otra vez el sábado y Domingo por la mañana, probablemente también hoy a la noche. ¡TENGAN CUIDADO! Un abrazo, me voy para el súper... | |
| Ver chiste... | |
| Una mujer estaba jugando golf cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: - Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos. La mujer liberó a la rana y ésta le dijo: - Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces más o mejor que a ti. La mujer contesto: - Eso esta bien, no hay problema. Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo. La rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo. ¡Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! La mujer contesto: - Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y él solo tendrá ojos para mi. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas bella en el mundo! Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La rana le dijo: - Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tu. La mujer dijo: - Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas rica en el mundo! La rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó: - Quisiera un leve ataque cardíaco. MORALEJA: ¡Las mujeres son listas! ¡No las subestimes...! | |
| Ver chiste... | |
| Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: -De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse. | |
| Ver chiste... | |
| Un tipo iba manejando su auto y se le sale una rueda y pierde todas las tuercas, todo esto frente a un manicomio. El tipo se baja del auto y empieza a las puteadas sin saber qué hacer, un loco sentado en el tapial le dice: - Saque un tornillo de cada rueda y coloqueselo a la rueda que le falta y así le van a quedar las cuatro ruedas con tres tornillos El dueño del auto asombrado le dice: - Muy inteligente, pero no entiendo como alguien tan inteligente como usted puede estar en un lugar así? - Yo estoy acá por loco no por pelotudo. | |
| Ver chiste... | |
| Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: -Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición... Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición- Y el tipo contesto: -Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras... La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho. Se inclinó y le susurró al oído: LIMPIAME LA CASA. | |
| Ver chiste... | |
| El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera: - Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha... - No, esa no era mi madre, era mi suegra. - Ah, entonces le tengo una buena noticia... | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |