| ¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres? Poque un animal sin cuernos, es un animal indefenso. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Una disolución es meter un hombre en una bañera llena de ácido, y una solución es meterlos a todos. Dios llama a Adan y le dice: -Hijo tengo una noticia buena y otra mala. -La buena primero, dice Adan. Dios le responde: -Te voy hacer dos regalos, un cerebro y un pene. -Fantastico. ¿Y la mala? -Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo. | |
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| Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó. -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva: -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama?, preguntó Eva. -Cerebro, dijo Dios. | |
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| Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo. No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería. | |
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| Un tipo le confiesa a otro: -Estoy casado desde hace 20 años, y siempre estuve enamorado de la misma mujer. -Eso me parece admirable. -También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata! | |
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| Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas Vió un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: -Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo... Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo | |
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| - Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. - Ah, ¿pero es abogado? - Sí, ¿no lo sabías? - No, lo tenía por una buena persona. | |
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| Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice: -Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina. -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quién crees que creo el caos? | |
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| Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar. -Increible, exclaman los dos. -Mire, le dice el vecino a la mujer, voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. -Pero ¿qué significa esto? -No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús... | |
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| En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: - ¿Que estás haciendo aqui sola? La triste contesta: - Bueno, no sé... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo. La feliz replica: - Desde luego? venid al pene que estamos todas allá. | |
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| En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor les pregunta: -A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? -Cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. -¿Y vos Javiercito? -Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y ... -¿Y vos Eduardito? -Lo mismo profe. -¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. -No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... | |
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| La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor: -"Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas con todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino" El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sexual se mutilarían. El Rey encantado con la idea la llevó a cabo inmediatamente. A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró con que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó: -"Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada con riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_ -"Sir Whitnem se encuentra muy agradecido" El Rey ofuscado dijo: -"Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real" El sirviente, entre risas, le contestó: -"Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?" | |
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| Llega una joven donde un policía y le dice: -Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle. -Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese? -Ay, no sé, no le vi la cara. -¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese? -¡Ay señor policía! es que yo siempre que me besan cierro los ojos. | |
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