| Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: ¿Qué hace? Aquí, robándole unos rayitos al sol. Ud. abogado siempre trabajando a toda hora,¿no? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas! | |
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| Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? -¡Si! Levántate y hazme una tortilla de huevo... | |
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| Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - ¡Ay! dios mio! Y él responde: - Bueno ... en la intimidad me podes llamar Óscar. | |
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| Cuando estés triste , nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o wisky... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así. Cuando sonrías, sabré que por fin te encamaste con alguien y voy a decir... or fin mija! Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: -No jodas... madurá! Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: -Jodete, eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás! Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno. Cuando te caigas, me cagaré de la risa contigo Cuando estés viejita... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero... ¡Ni loca voy a tu casa! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal! ¡Vieja chota! Algún sábado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas... RECORDA: Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado! Los novios van y vienen ... las amigas NO y si sos mi amiga... lo vas a entender | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? - Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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| Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka). Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus) Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino) El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan). Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos). Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado). Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho Espeso). Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell). Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer). Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha) La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres) Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes). El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta). No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos) | |
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| Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera undesecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo | |
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| Nombre del medicamento: HOMBRE Nombre científico: Homo erectus - macho Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva. Indicaciones: Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO. Tratamiento de los estados de ansiedad Ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens. Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia. Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo. Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco. Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico... Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido! Precauciones y advertencias: Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto inguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. | |
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| Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. | |
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| Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no llegaras primero! | |
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| En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta: -¿A quién llevan a enterrar? - A mi suegra, dice un amigo. - ¿Y por qué de costado? - ¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar! Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: - Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. - ¿Sí, está seguro? - ¡Sí doctor! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. - ¡Hombre, qué terrible! - ¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo! Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: - ¿Usted por aquí? - Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda. | |
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