| Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice: - Manolo ¿qué te pasa que estás blanco? - Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor... - Y ¿qué vas a hacer? - Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de gallegos. - ¡Eh, que yo soy de Galicia! - No importa, ya te lo cuento más despacio. | |
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| Un niño le pregunta a su abuelo: - Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad - Cómo en la adolescencia, chaval. - ¿De verdad? - Sí, es un querer y no poder. | |
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| En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando. - Disculpe camarero, ¿Por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer? - Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido. - ¿Y por qué no lo echa? - Pues... Porque cada vez que lo despierto pide la cuenta y la paga. Grandes descuentos y ofertas de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| Diez de la noche un borracho frente a una iglesia.En la puerta una monja de habito blanco y negro.El borracho la mira seriamente y vuelve a entrar a la cantina para seguir tomando. A las once el mismo borracho sale del bar y ve a la monjita parada en la puerta de la iglesia y vuelve a mirarla seriamente y una ves más vuelve a la cantina a seguir tomando. Media noche vuelve a salir el mismo borracho ve ala monjita parada en la puerta de la iglesia pero esta vez el borracho se acerca a la monjita y empieza a golpearla la revuelca en el piso la patea; le da una tremenda paliza. El borracho se levanta, se sacude la ropa y dice: - Esperaba mucho más de ti Batman. | |
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| - Doctor, doctor... - Dígame. - Verá, mi esposa y yo llevamos dos años manteniendo relaciones marítimas y no tenemos condescendencia. Y ya no sé si es que mi mujer es esméril o es que yo soy omnipresente. - Querrá decir, impotente. - Bueno, me es inverosímil, ambas palabras son sinagogas. | |
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| Un amigo le dice a otro: - Imagínate que mi esposa se la pasa todas las noches de bar en bar. - ¿Cómo así, bebe mucho? - No, es que me busca. | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: "Fue un gran hombre y mejor amigo". El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: "¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!" | |
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| Llega Pepito a la tienda de la esquina y le pregunta al tendero: - ¿Señor, le quedaron empanadas? El tendero responde: - Sí, si quedan. Y dice pepito: - ¡Para qué hizo tantas! | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso.Y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos. El ladrón se enoja: - Qué pasa.Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicás? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción? | |
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