| En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: - ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: - Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: - ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: - ¡Un momento, aún me falta sumar! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también! | |
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| Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (100 euros). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, ¿Y aqui no hacen descuento a los colegas? - ¿Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: - Sam!! Sam, despierta, somos ricos! | |
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| Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo. - Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes. - Uy, pues tendra que ser en la cestita. Grandes descuentos y cupones de Native Remedies en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. | |
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| - ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring? - No sabía que era boxeador. - No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre. | |
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| Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta. Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven. En el confesionario, el cura pregunta: - Bueno hijo, y ¿en qué trabajas? - Soy acróbata en un circo. - Ah, que bien... Podrías haceme una demostración? El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Cuando el turno de la señora, el cura pregunta: - Dime hija, haz pecado? Y la señora responde: - Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no. | |
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| - ¿Por qué llorás? - Es que vengo a un examen de sangre. - ¿Y te da miedo? - Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja. Al oir esto, el otro se pone a llorar. - Ah, ¿también venís a un examen de sangre? - No, contesta el otro entre lágrimas,vengo a un examen de orina... | |
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| En pleno vuelo, un motor del avión comienza a fallar: - Que nos hemos quedado sin combustible!!!, grita el piloto. - Oh no! ¿Y ahora cómo bajaremos? | |
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| Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él. - No, está desocupado. Asombrado el otro dice: - Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa? El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1990. Desconsolado el otro dice: - Oh! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento? El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice: - No..... están todos en el velorio. | |
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