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| Más ganas | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una mujer policía detiene un conductor ebrio y amablemente le pide que salga de su coche. El borracho sale se recuesta de espaldas en el carro y la oficial de acuerdo a la Ley, le advierte: -Cualquier cosa que diga, será usado en su contra. El borracho mira a la mujer policía que está "muy buena" y dice: -¡TETAS! | |
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| Una hermosa mujer llega a la consulta médica y sin mucho preámbulo cuenta su problema al facultativo diciendo: -Doctor, últimamente me atacan unos fuertes dolores estomacales, y seguramente hago gestos de muy mal gusto, puesto que todos los hombres que hay a mi alrededor se alejan inmediatamente. El médico la acuesta en la camilla y le practica los exámenes de rigor, y luego de palpar el estómago pregunta: -¿Cuando hay dolores hay gases? -Si doctor, pero no suenan, ni huelen...-contesta la chica. -Bien, deje salir uno... -ordena el profesional. La dama hace caso al doctor, y éste que ha estado atento al resultado, se dirige inmediatamente al escritorio y en su recetario escribe dos órdenes; le alcanza la primera a la paciente diciendo: -Estas son unas gotas para los oídos, porque tiene Usted una severa obstrucción auditiva, la verdad es que sus gases si suenan, y duro. -Huy Doctor, que pena... ¿y la otra orden...? -pregunta la chica preocupada. -La otra es una orden para cirugía... -Ay, me van operar el estómago? -dice la dama tomándose la cara con las dos manos. -¿Del estomago? ¡NO! -Replica el médico- ¡DE LA NARIZ! ... VIEJA "#&%*@" | |
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| Mucho tiempo | |
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| Josefa llama a su amiga y le dice: -Ya sé porque estoy engordando: ¡es el Shampoo! Hoy vi que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy, mejor empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil" | |
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| Este era un gallego muy distraído, que una tarde estaba sentado en la barra de un bar tomándose una cerveza, cuando de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: - ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa... corre, la pobre quedó muy mal! El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: - ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí... - ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar. Como a los cinco minutos regresa el gallego, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada. El dueño del bar sorprendido le pregunta: - ¡Hombre, ¿qué te sucedió? - ¡Pues que sólo a mi me pasa esto -contesta- Resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor... nunca en mi vida había manejado una moto! | |
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| Un oficial de transito está buscando a un buen conductor porque le han encargado dar el premio al mejor conductor del año. Después de seguir a muchos conductores, se fija en uno que lo hace bastante bien, a una velocidad prudente y respetando todas las señales de tráfico. Contento por haberlo encontrado, va a darle la buena noticia: -Buenos días, señor. Me complace comunicarle que ha sido usted premiado con Quinientos euros por ser el mejor conductor del año. -Dígame, qué va a hacer usted con el premio. -No me diga, ¡qué bien! lo primero que haré es sacarme el pase de conducir. La esposa enseguida contesta: - No le haga caso agente, es que esta borracho. A lo que la suegra, que iba en el asiento de atrás, dice: - Ya sabía yo que no iríamos muy lejos con un carro robado... | |
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| Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia: Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur. - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: - Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡Qué rico ni qué ni m#~@! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...! | |
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| Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor. - ¡Laura, cariño! ¿Qué te pasa? - Estoy teniendo un ataque al corazón- dice ella con voz entrecortada - Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea: -¡Coco, papá! ¡Coco en el armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. -¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! ¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño! | |
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| Llegan unos extraterrestres a la casa de un gangoso y le tocan la puerta, entonces le dicen: - Somos los marcianos y venimos de Marte. A lo que el gangoso pregunta: - ¿De marte de quién? | |
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