| El lechero del barrio, se quejaba amargamente: - Esta crisis financiera mundial me está perjudicando mucho. Le pregunta alguien: - ¿Vendes ahora menos leche que antes? - No,contesta.Pero con la crisis hay desempleo. Con el desempleo más maridos están en su casa. Y eso me perjudica mucho. | |
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Chistes y anécdotas Vendedores
| En la agencia de automóviles el vendedor estrella se quejaba con una de las secretarias. - Con esto de la recesión me ha ido muy mal,le dice.Este mes tendré que vender algunos coches, o perderé mi buena fama. - Pues lo que es yo,replica la muchacha,este mes tendré que vender algo de mi buena fama, o perderé mi coche. | |
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| En un pueblo español muy católico y mojigato, se iba a celebrar una boda. Cada vez que había un casamiento en el pueblo iba toda la gente del mismo, pero siempre ponían el mismo disco en la celebración. El día de la boda, el novio va al pueblo de al lado para comprar un disco nuevo. Entra en la tienda y le dice a la dependienta: - Por favor, deme el disco más nuevo que tenga. Le da el último que ha llegado. Lo pone para que escuche una canción y suena: "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche, te beso los labios" - Sí que me gusta, pero, ¿podría rayarle lo del beso en los labios? Es por el padre de ella que es muy antiguo y a ver si la vamos a liar. La dependienta le raya la parte del disco donde lo del beso y el novio le da el nuevo disco al dueño del salón de bodas para que suene en el banquete. - Quieto tol mundo, que traigo música nueva! Lo pone, y se escucha: "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche... tracatracatracatracatracatracatraca......." Cupones y códigos de descuentos de Imosver.com en Rebajas.Guru | |
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| Un señor vendía naranjas en un caballo y lo maltrataba mucho.Un día el caballo se reveló y le habló a un comprador (a escondidas del amo)y le dijo: - Este me tiene cansado, yo paso hambre, sed, trabajo todo el día, siempre me tiene amarrado, me voy a morir del cansancio. El comprador sorprendido le dijo: - Que raro, un caballo que habla, bueno y si tú hablas, ¿Por qué no le dices tu problema? El caballo contestó: - ¿Estás loco? ¡Si él sabe que hablo me pone a vocear naranjas, naranjas, vendo naranjas baratas! | |
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| Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? Si, claro. ¿Cuántos quiere? Yo, ninguno... pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. | |
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| -Señor, ¿Me vende un ramo de flores? -¿Qué está buscando específicamente? -Ehhhhh nada del otro mundo... sólo un poco de sexo. | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: -Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe ... -¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. -Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" | |
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| Paquete anónimo | |
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| Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza... | |
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| Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice: - ¿Me da un condón? Le dice el vendedor: - Pídamelo con más respeto. - ¿Me da un paquete de preservativos? - Con más educación. Señalando la cremallera, dice: - ¿Me da un gorrito para el nene? | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe ... . ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" | |
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| Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta: -¿Qué necesita, señor? -Quiero una camiseta como la de Messi, como para mí- responde Manolo. El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador. -Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo. -Son 60 euros- responde el dependiente. -¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado. -Mi amigo...- aclara el dependiente - ...me ha oído mal, le dije 60 euros. -Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta- insiste Manolo. -¡Joder!...- exclama el dependiente -...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30... Manolo, ya enojado, responde: -Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera? -¿A cuál de ellos se refiere?- pregunta el dependiente. -A aquél que dice: "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO" Descuentos de Blouse House, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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