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| Trabajo malo | |
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Chistes y anécdotas Vendedores
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| Globo sorpresa | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" . | |
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| Un vendedor le dice al cliente: -Señor, este auto le conviene, sólo tiene que darme 50 mil dólares. -Esta bien, aquí tiene el dinero. ¿A cuánto corre? El vendedor le contesta: -Pues mire, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 milla por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora; cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, pero ya no le meta sexta porque el auto vuela. El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta y de repente , la esposa le dice: -Mi amor, ahí hay un barranco y el esposo le contesta: -¡No te preocupes vieja, ahorita lo pongo en la sexta! | |
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| El vendedor, el supervisor de ventas y el administrador de una tienda, en su hora de almuerzo salen juntos de paseo, entran a una tienda de antiguedades y encuentran una lámpara, para variar la frotan y aparece un genio: Genio: -Soy el genio de la lámpara y por haberme liberado les concederé un deseo a cada uno! Vendedor: -Yo primero! quiero estar en Bahamas, manejando un inmenso yate y no preocuparme de nada en el mundo. -Concedido - dice el genio- y el vendedor desaparece. Supervisor de Ventas: -Ahora yo! ahora yo! quiero estar en Hawaii, con piñas coladas ilimitadas y que la Sharapova me de masajes! -Concedido - dice el genio- y el supervisor desaparece. Genio: -Ahora le toca a usted - le dice al administrador -Yo quiero a esos 2 en la oficina antes de las 3pm! Moraleja: Siempre deja que tu jefe hable primero. | |
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| Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores. Ve al dueño y dice: "Quie- quiero el tra- tra- trabajo." "No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar." "Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo." "Esta bien," dice el dueño. "Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas." El hombre se va y regresa una hora mas tarde. "A- Aquí es- esta su di- di- dinero." El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias mas para que las venda. El hombre regresa dos horas después y dice: "A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero." El dueño del negocio dice: "Esto es fantástico. Usted vendió mas Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿que le dice a las personas cuando le abren la puerta?" "Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y di- digo: Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea? | |
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| Un vendedor ambulante gritaba: -¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares! -¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor. -Hacen que usted adivine, responde el vendedor. Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice: -Pero, esto es pura tierra. -¡Otro que adivina! | |
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| -Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora. -¿Qué pasa?¿No funciona bien? -Sí hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado. | |
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| Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto. El vendedor le pregunta: -¿Trajo envase? -Sí, responde, usted lo está mirando. | |
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| Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo. -Buenas noches, Pizzería Internet. -¿De donde? ¿Pizzería que? -Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden? -Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ? -Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. -Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor? -Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre? -¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre? -Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso. -Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo. -Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia? -Por supuesto. De que se trata.. -Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula. -¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas. -Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien. -¿Queeeeee? -Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol. -¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero... -Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo? -Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario... -¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? -Por sus tarjetas de crédito. -¿Como? ¿También espían mis tarjetas? -No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia. -¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice? -De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. -¿Cómo sabe lo que gana mi empleada? -Usted le paga el salario mínimo... ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata? -Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. -Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país... -Pero, señor... -¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo. -Entiendo señor Rodriguez... -¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...! -De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor... -¿Y AHORA QUÉ PASA? -De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez! | |
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| Un vendedor ambulante gritaba: - ¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares! - ¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor. - Hacen que usted adivine, responde el vendedor. Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice: - Pero, esto es pura tierra. - ¡Otro que adivina! Grandes descuentos y cupones de Build A Bear en Rebajas.Guru | |
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| Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta: - ¿Cuánto cuesta este loro? - 20.000 dólares. El señor pregunta por el siguiente loro, que cantaba óperas. - ¿Cuánto cuesta este otro loro? - 30.000 dólares. Luego el comprador pregunta por el último de los loros, que estaba mal vestido, despeinado y fumando. - ¿Y cuánto cuesta éste? - 100.000 dólares - ¿Por qué este es tan caro? - Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos. | |
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