| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: -Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: -Es que el hijoputa de la puerta me la rompe... | |
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Chistes y anécdotas Vendedores
| Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: -Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: -No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡ESTO ES MIERDA! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? | |
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| Un hombre en la farmacia: - Deme una caja de ácido acetil salicílico. - Querrá decir una caja de aspirinas. - Eso, que nunca me acuerdo del nombre. | |
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| Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar. El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice: - Mire señor, estoy vendiendo este reloj. El señor le responde: - No gracias, tengo reloj. - Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical. El señor le responde: - Gracias, pero tengo radio. Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando a su casa. El señor convencido le pregunta al vendedor: - ¿Cuánto cuesta? - Eso es lo mejor, solo cuesta 200 pesos, dice el vendedor. - Está bien, responde el señor. - Mire es suyo, que le vaya bien, y se va. En eso lo llama el señor y le dice: - ¡Dejó sus maletas! Y el vendedor le responde: - ¡No, esas son las baterías! | |
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| Una señora desagradable, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: -¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: -Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? El encargado responde: -No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces! | |
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| Llega un vendedor ambulante llamando a la puerta de una casa.Sale la señora de la casa y dice el vendedor: - Buenos días señora, ¿Está su marido?. La señora contesta: -No, pero... ¿ Y si viene?. | |
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| Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. --¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. --Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo. --¿Y el de al lado? --Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares. --¿Y el tercero? --Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares. --¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre? --Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe. | |
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En la perfumería: - Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra. - ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra... - En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel... Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. El acusado se dirige al juez. - ¿De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra? - De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria... - ¿Y si a pesar de esto, se lo digo...? - Pues, puedo mandarlo a la carcel El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa. - Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca? - Pues claro... Nada ni nadie se lo prohibe. Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice: - Buenas tardes mi querida suegra... | |
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| Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado: -¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! -Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al encargado: -Acuéstese aquí conmigo y verá. El encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: -¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: -¿Ve? ¡Necesito una cama más alta! | |
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| Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Mazda 3 2010". El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3 2010. El vendedor le comienza a explicar: -Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro fax a la esposa diciéndole: "Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep gran Cherokee último modelo 2010. Cordialmente, tu ex". La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran Cherokee modelo 2010, el vendedor comienza a explicar: -El modelo es nuevo, cero kilómetro, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca y su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene... trabaja duro y sin problemas con las dos tracciones, delantera y trasera... | |
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| En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño: -¿Por qué este loro cuesta tan caro? -Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés. -¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?, pregunta timorato el tipo. -¡Pues me caigo, idiota!, responde el loro. | |
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| Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ? El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías! | |
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