| Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta: -¿Y qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?... Y él le contestó: -No ... dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría! | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor" Teme que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor" Recapacita pensando que puede sonar demasiado formal. "Sr. Monseñor" Éste, le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: "Don Monseñor" Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre Superiora, Monseñor se pone con Don? - Claro que se pone condón hija mía, si no este convento sería una guardería | |
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| Embarazada | |
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| Comienzan las reformas | |
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| Dios me va a ayudar | |
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| Dios leyendo una libro de humor | |
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| La cuenta del hospital Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos? -No. -¿Puede pagar en efectivo? -Me temo que no, hermana. -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo. -Disculpe que lo corrija ... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios. -¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado ... | |
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| Durante la misa en un pueblo entra una chiquilina bastante desarrollada y con exagerada minifalda, pero lo hace con tan mala suerte que tropieza y cae. El sacerdote grita desde el púlpito a los feligreses: -¡No miren! ¡Pecado! ¡No miren o se quedarán ciegos! Desde atrás se escucha una voz... -Si usted no se opone, padre, voy a sacrificar un ojo... | |
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| Durante el gobierno de Mussolini, una firma de seguros despide a todos sus empleados judíos, con excepción de uno de los jefes, el más capaz de toda la compañía. Para salvar la situación le mandan un sacerdote, esperando que se deje bautizar. Después de dos horas, el cura sale transpirando. Todo el directorio entra a la oficina para felicitar al nuevo cristiano. -¿Yo cristiano? ¡Qué ocurrencia! -Y entonces, ¿todo ese tiempo? -Es que le hice un seguro al cura, la parroquia y toda la iglesia. | |
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| Un cura observa en la iglesia a una chica con los pechos medio descubiertos. -Señorita, o se cubre o se va de la iglesia. -Déjeme terminar de rezar... -Se cubre o sale de la iglesia. -Pero, Padre, yo tengo el derecho divino... -Sí y el izquierdo también, pero tiene que irse. | |
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| San Pedro y Dios juegan al golf. Justo en el momento de acercarse la pelota al hoyo se acerca un ratoncito y se la traga, luego viene un gato y se come al ratoncito, luego un águila se lleva por los aires al gato y en ese momento cae un relámpago que destroza al águila y la pelota cae en el hoyo. San Pedro se enoja y le pregunta airado: -¿Jugamos al golf o hacemos chistes? | |
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| En un pequeño pueblo un cura y un rabino son vecinos. Cada mañana al salir de sus casas, el cura en bicicleta y el rabino caminando se saludan. Pero un día el cura también sale caminando y el rabino le pregunta: -Buenos días, Padre. ¿Y su bicicleta? -Buenos días, Rabi. Me la han robado, y no sé que hacer para averiguar quién lo hizo sin herir a mis fieles. -Sabe, Padre, en su próximo sermón hable sobre los mandamientos y cuando llegue a "No robarás" seguramente el ladrón arrepentido la devolverá. -Gracias, Rabi, por su consejo... Lo haré el próximo domingo. Días después vuelven a encontrarse y el cura tiene nuevamente su bicicleta. -¿Vio, Padre, como le dio resultado? -Sí, Rabi, pero fue distinto. Resulta que yo empecé el sermón de los mandamientos y cuando llegué a "No fornicarás"me acordé dónde había dejado olvidada mi bicicleta... | |
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