| -¿Así que se siente mal? Veamos. ¿Qué edad tiene? -Cuarenta y ocho años... -¿Fuma demasiado? -No, doctor, no fumo... -¿Bebe demasiado? -No, soy antialcohólico... -Y en el amor, ¿cómo anda? -¡Una vez cada seis o siete semanas, gracias a Dios! -¡Pero, hombre, míreme a mí! ¡Tengo cincuenta y tres y sí no tengo guerra cada semana también me sentiría enfermo! -Sí, doctor, pero usted es médico en Madrid y yo...soy cura en Pamplona... | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Diferencia entre Original y Copia Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente; pero, tu observación es buena, hijo. A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? El padre abad le responde: - ¡CARIDAD! ¡CARIDAD! ¡Eran votos de "CA-RI-DAD" los que teníamos que hacer, no de "CASTIDAD" | |
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| Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre: Dios ... ¿Podrías darme un céntimo? Dios: Espera un segundo ... | |
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| Dios hace las Tablas de la Ley con los mandamientos y piensa a quién los puede ofrecer. Primero se dirige a los armenios, que tienen fama de ladrones. - ¿Quieren ustedes los diez mandamientos? - Y... no sé... ¿Qué dicen? - No robar... - ¡No, gracias! ¡No son para nosotros! Los ofrece, entonces, a los franceses. -¿Qué dicen? -No desear la mujer de tu prójimo... - ¡Ah, no! ¡No nos interesa! Los ofrece a los argentinos. - ¿Y qué dicen? - Seis días tienes que trabajar y el séptimo descansar. -Oiga, ¿nos está tomando el pelo? ¡Eso no es para nosotros! Por último recurre a los judíos. - ¿Cuánto cuestan? - ¡Nada! Son gratis. - ¡No diga! ¡Gratis! ¡Deme dos! | |
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| Un judío visita a un vecino católico, y observa una gran fotografía de un hombre, una mujer y un niño casi desnudos. - ¿Qué es eso? - Esa es la Sagrada Familia. - ¿Y por qué están desnudos? - Porque no tuvieron dinero para vestirse. - ¿Y por qué no tienen zapatos? - Eran muy pobres. No tenían los medios para comprarlos. - ¡No entiendo! Pero plata para el fotógrafo, ¡eso sí! | |
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| Un judío está muriéndose en un hospital para enfermedades contagiosas. Pide un cura y las monjas se alegran, creyendo que el judío ha decidido bautizarse antes de morir. Llega el sacerdote y el hombre le pide que le haga el testamento, en el que deja toda su fortuna a la sinagoga. -Pero, ¿quiere decirme entonces, por qué no llamó a un rabino? - ¿Está loco usted? ¿Yo, llamar un rabino a un hospital de enfermedades contagiosas? | |
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| Un buque está hundiéndose. Todos se arrodillan y empiezan a rezar, presididos por un sacerdote. Solo dos judíos quedan en pie. -¿Y ustedes, hijos míos, por qué no participan? -Lo que pasa es que somos judíos y tenemos otros ritos... -Pero algo en común habrá entre sus rituales y los nuestros... -Tiene razón... Ven, Moisés, vamos a hacer la colecta... | |
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| En Africa dos monjitas, al cruzar la selva, son asaltadas por dos negros. A medianoche la preocupación cunde en el convento. Por fin llega una de ellas completamente exhausta, los hábitos destrozados, y se desmaya en brazos de la superiora. Más tarde llega la segunda, muy contenta y cantando. -¿Qué pasó? Queremos saber qué les ha pasado. -Resulta que cuando nos asaltaron dos monstruos negros, uno agarró a la hermana María y la llevó detrás de un árbol. Cuando el otro gigante se me acercó, yo ... muerta de susto, me levanté las polleras para taparme la cara. El negro, loco de ganas, se bajó los pantalones y ... ¡Ustedes saben que una mujer con las polleras levantadas corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones caídos! | |
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| Encontró a su mamá | |
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| Van dos monjas en una moto individual, las para la Guardia Civil y les dice el guardia: -¿Es una moto individual? -Sí, agente. -Multa por ir dos. -Pero, agente, vamos con Dios. -Pues multa por ir tres. | |
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| El escudo del Vaticano | |
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| Un solo click ... y listo | |
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