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| Pecados cibernéticos | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
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| Parroquia vecina | |
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| Un hombre, con cara de preocupación, se acerca al confesionario en una iglesia: - - Padre, quiero confesarme. - Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, le he sido infiel a mi esposa: me acosté con Jennifer López. - Lo siento, hijo, pero no puedo darte la absolución. - Pero, ¿porqué NO, padre? ¡Si la misericordia de Dios es infinita! - Sí, cabrón, ¡pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido! | |
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| Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua: - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. | |
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| Una mujer se confiesa con un sacerdote. -¡Tengo un problema terrible, padre! Cada vez que veo un hombre siento una fuerte picazón y tengo que entregarme... -¿No me digas? Y... ¿eso te sucede con cualquier hombre? -Sí padre. Sea quien fuere. -Pero, dime... ¿Tenga la... ejem ... la edad que tenga? -¡Sí, igual! ¡Me agarra la picazón y me tengo que entregar! -Bueno... este... ¿y cuántos años tienes, hija mía? -Sesenta años, padre. -¿Sesenta años?... Vete a tu casa. Lo único que tienes es urticaria... | |
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| Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales. - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado | |
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| Una copita padre | |
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| Humor divino | |
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| Una joven se confiesa. -Padre... Ayer hice el amor con mi novio. -¿Cómo sucedió? Dime, hija... ¿Fue contra tu voluntad? -No, padre... ¡Contra la pared! | |
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| En una iglesia el cura estaba citando la Biblia y de pronto llega Pepito con una cesta de huevos, y comienza a decir: -Ey! lleven sus huevos duros y tibios, a 30 centavos cada huevo. Y el cura enfadado dice: -Saquen al niño de los huevos, y Pepito dice: -¡No padre, mejor saquenme de las orejas! | |
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| El 7 Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno... Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: - "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: - ¡Tacha el siete, joder, tacha el siete...! | |
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| - ¿Qué tiene esa botella? - Agua señor policía - ¡Esto es vino! - ¡Alabado sea el Señor y sus milagros! | |
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