| ¿Cuál es el Santo preferido de los ajedrecistas? Moisés, el único que pudo hacer tablas con El Señor. | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme. El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo: -Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos. Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro! El león se arrodilló y dijo: -Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén. | |
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| Dos monjas estan subidas en una moto,van hacia una montaña y pasan por la curva de la muerte,entonces al pasar las para un policia. El policia dice: -¡Alto!, ustedes no saben que han pasado por la curva de la muerte. Las monjas dicen: -¿Por la curva de la muerte? Y el policia dice: -¡Si! por la curva de la muerte, ustedes no saben que se podrian haber matado. Las mojas dicen: -Tranquilo hijo EL SEÑOR esta con nosotras. Dice entonces el policia: -Pues multa. Las monjas dicen: -¿Por qué? -¡PORQUE VAN TRES EN LA MOTO! | |
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| Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: Que te pongas vaqueros en vez de sotana? OK... Que te pongas camisas hawaianas? OK... Que te pongas un arito en la oreja izquierda? OK... Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK.... Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por muerte del hijo del Jefe",¡Eso si que no! | |
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| Un sacerdote observa a una señora que reza durante más de una hora frente a la imagen de San Nicolás. El cura se acerca a ella, toma su cabeza, la hace girar en dirección del crucifijo y le dice: - Ruega lo que quieras al Patrón, tendrás más éxito. | |
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| Un sacerdote observa a una señora que reza durante más de una hora frente a la imagen de San Nicolás. El cura se acerca a ella, toma su cabeza, la hace girar en dirección del crucifijo y le dice: - Ruega lo que quieras al patrón, tendrás más éxito. | |
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| Un rabino se entera de que un hombre de su grey, muy pobre, murió de hambre. - ¿Por qué no vino a pedir ayuda? Seguramente muchos de los judíos no lo hubiesen dejado morir... - Seguramente tenía demasiado orgullo... - ¡Entonces murió de orgullo!... Nunca un judío se muere de hambre... | |
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| Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote: - Padre me he reído en misa. La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo. Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice: - Ya sé hermana, se ha reído en misa. Y ella le contesta: - ¡No padre, yo fui la del pedito! | |
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| Un judío gravemente enfermo se queja de sus dolores. Un sacerdote lo escucha. - Debes tener paciencia, hijo mío. Dios manda dificultades justamente a quienes ama... - Ahora me explico por qué tiene tan pocos amigos. Y si sigue así, pronto va a perder los pocos que le quedan... | |
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| Un niño pequeño sube a un autobus, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro. Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia atrás, y le pregunta: -¿Por qué tienes el cuello para atrás? El hombre le responde: -Yo soy un Padre... El niño replica entonces: -Mi papá no usa el cuello así El cura lo mira sobre el libro, y le responde: -Yo soy el padre de muchos El niño dice: -Mi papa tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el cuello de esa manera El cura, impacientándose le dice: -Yo soy el padre de cientos, y sigue leyendo su libro. El niño se queda pensando un momento, y le dice luego: -Quizás Ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás, en lugar del cuello... | |
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| Este era un padrecito que en misa dice: -Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe. Y un borrachito grita: -¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre! | |
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| Pobre Noé A principios de 2013, Dios visitó a Noé y le dijo: -Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches. Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. -Noé, pronto enviaré la lluvia ¿Dónde está el arca? -Perdóname, Dios mío, imploró Noé, pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,. mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, para, según ellos, evitar que huya del país, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. ¡Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca!. De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabezo y dijo: -Entonces, ¿no vas a destruir la tierra? -No es necesario -respondió Dios- la Administración se encarga. | |
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