| Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice: -Padre, he pecado, ando con mujeres malas! El cura contesta: -Pero hijo, ¿Cómo andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas? | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. | |
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| Música molesta | |
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Se abre el telón y aparece un pollito rezando, se cierra el telón. Se vuelve abrir y aparece el mismo pollito rezando. ¿Cómo se llama la película? - A Dios le pío. | |
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| Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo: - Que te pongas vaqueros ... pase. - Que lleves camisas hawaianas ... pase. - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ... pase. - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe! ¡Eso si que nooo...! | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur penso un poco y despues dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo... Dios comentó: - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Desculpeme ¿pero no fue el Señor que inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - Respondió Dios. - Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que levanté, hay muchos mas hombres montados en mi invención que en la tuya... | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre... - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! 10 en total... - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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| Pregunta de niño | |
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| Seguridad de Papa | |
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| Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa empezó un terremoto y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice: -Hijos míos, recen un Padre nuestro. Y empezaron: -Padre nuestro... Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice: -Hijos míos, recen un Ave María. Y empezaron: -Dios te salve... Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo. Y el padre grita: -¡Hijos míos, las tablas! Y la gente comenzó: -1X1=1, 1X2=2 ... | |
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| En un pueblito muere el cura. El diario local trae la noticia: "Ha muerto nuestro Reverendo Padre Santino... y ha ido al cielo". Al otro dìa en la redacciòn reciben un telegrama: "El Padre Santino no llegò todavìa al cielo. Firmado: San Pedro. | |
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| Moises enfadado | |
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