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Chistes y anecdotas Picaros

|Están un alemán, un japonés y un español en un jaccuzzi y se oye un sonido:
- Meeee-meeee-meeee
Dice el alemán:
-Tranquilizarse que me he instalado un teléfono en el zapato - y empieza a hablar.
Otro sonido:
- Piiiiii-piiii-piiii
El japonés dice:
- Mantengan la calma , es que me he instalado una PDA en la mano...y envía un par de mensajes.
El español dice para si mismo:
- Esta gente inventando cosas y ¿yo aqui sin inventar nada? Bueno pues, voy a cagar a ver si se me ocurre algo.
Cuando se limpia se deja, sin saberlo un largo papel que le colgaba del culo. Lo ven el alemán y el japonés y asustados dicen:
- Eso ¿qué es?
Y responde el español:
- Tranquilizarse que me esta llegando un fax
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¿Y esto?
¿Y esto?
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Mano larga
Mano larga
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Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

-Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a "tu cosita" le vamos a llamar la prisión y a "este" le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero...

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:
-Papi, el prisionero se volvió a salir.

Le contesta el esposo, desesperado:

-¡No embromes, tampoco es cadena perpetua!
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-¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren! Primero Alfredito...
-¡A mí me gusta la leche de cabra!
-¿Por qué, queridito?
-¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos!
-¿Y vos, Josecito?
-Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas...
-Ahora Jaimito...
-¡Yo me quedo con la leche de madre!
-¿Cómo? ¿Y por qué?
-Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas...
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Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.
Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que lo saqué. Ella se volvió y me dio un puñetazo en un ojo.
- Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...
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-Decime, Jaimito... ¿Cuántos glóbulos rojos tiene el cuerpo humano?
-Y... cien...
-¡No, más!
-Mil...
-Más, mucho más...
-Veinte mil...
-No, Jaimito, mucho más... Decí una barbaridad...
-¡La puta que lo parió!...
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Un hombre concurre a un sanatorio para hacerse un análisis de esperma, pues no logra que su esposa quede embarazada. La cifra que le cobran es elevadísima, pero cree que será dinero bien gastado. Lo introducen en una habitación elegantemente decorada, con todos los adelantos del confort, más una hermosa mujer con la que hace el amor. Al terminar, la mujer toma el preservativo y lo pasa al laboratorio. Al retirarse, el paciente es acompañado por el médico, y al pasar por una sala el hombre ve a un grupo masturbándose.
-Dígame, doctor. ¿Y ellos por qué lo hacen así?
-Ah, no es nada. Esos vienen de la mutual...
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Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...
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Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
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Llega un hombre joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas Google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
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Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría? A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?
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