| Le preguntan a la modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?. - La habichuela. - ¿Podrías deletrearla?. - ¡Ay no...! Te mentí, me gusta más la papa. | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
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| Nombre de mujer | |
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| Presta atención - Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo. - Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. - Los muy observadores advirtieron la tanga. - Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle. - Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda. - Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad. - Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera. - Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa. - Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50. - Los niños, los monjes del Tibet, los Contadores, los Abogados y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi... | |
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| Cuatro hombres y una mujer tomando café en la Plaza de San Pedro del Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos: - Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman "Padre". El segundo hombre dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra a cualquier sitio, la gente lo llama "Ilustrisimo Reverendisimo". El tercero dice: - Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo el mundo inclina la cabeza y dice "Su Eminencia". El cuarto hombre dice muy orgullosamente: - Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama "Su Santidad". Como la única mujer en la mesa tomaba su café en silencio, uno de los cuatro hombres le pregunta: - ¿Y bien? Ella responde con orgullo: - Yo tengo una hija, ES ESBELTA, ES ALTA, TIENE 120 cm. DE BUSTO, 60 cm. DE CINTURA, 90 cm DE CADERA y cuando ella entra en cualquier sitio, toda la gente dice "Dios mío" | |
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| A la consulta del ginecólogo llega una señora de muy buen ver con el problema de que tiene los pechos muy duros. El médico le pide que se desabroche la blusa y empieza a palpar sus senos, comprobando, con cara circunspecta, la consistencia de los mismos. Ella, viendo la cara concentrada del galeno, le pregunta: -Dr. ¿esto es grave? Y el médico le contesta: -Bueno, grave, no creo... pero contagiosoooooooo .... ufffffffff! | |
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| Novio millonario | |
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| El atracador, pistola en mano, entra en un banco: - A ver, todo el dinero, rapido! Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano: - Oye, tu, ¿has visto algo? ¿me acabas de ver robar? Aquel hombre, nervioso, le contesta: - Claro, claro que le he visto ... Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre: - Y tu, ¿tu me has visto robar en este banco? Y el hombre contesta: - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ... | |
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| La escoba no funciona | |
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| Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿cual es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. | |
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| Son dos vecinas que deciden irse juntas a ver un partido de futbol. -Mari, dice una, mira que llevamos aqui media hora y todavia no se que tiene de bueno el futbol. -Ay Pepa, ¿no lo ves?, 22 tios en calzones corriendo detras de una pelota. Dice la otra. -¿Pues no sería mejor 22 tios en pelotas corriendo detras de unos calzones? | |
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