| Una mujer de edad estaba esperando el ascensor en un edificio lujoso, cuendo se acerca una mujer joven y hermosa envuelta en una nube de perfume. La mira y dice con arrogancia: "Romance, de Ralph Lauren, 150 euros el frasco!" Otra mujer joven se acerca al ascensor cuando ya estaban entrando, y también con arrogancia mira a la vieja y le dice: "Channel.5, 200 euros!" Tres pisos después, la mujer mayor llega a su destino y a punto der dejar el ascensor, se oprime el vientre, dobla el cuerpo, expulsa una nube de gas, y dice, mirando a las jóvenes cuando ya la puerta empezaba a cerrarse: "Coliflor, 1 euro el kilo" | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Una dama "cuarentona" siguió los consejos de un programa de cosmetología y resultó comprando una gran cantidad de productos para rejuvenecer, y aprovechando que su marido estaría fuera de la ciudad durante varios días, decidió hacerse el tratamiento milagroso para sorprenderlo cuando llegara. Cuando su esposo regresó ella preguntó con coquetería, segura del resultado de los cosméticos. -Amor mio, quiero que me digas sinceramente; ¿Que edad me calculas ahora? El marido la observa detalladamente de pies a cabeza y responde: -Por tu rostro, 22 años... por tu cabello, 20... por tu cuerpo, 25... -Oh, por favor, no me adules más... Musitó ella vanidosa -¡No te precipites querida! - Exclamo el hombre. Aún nos falta sumar! | |
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| -Te ves grande en la foto. -¿Me estás diciendo gorda? -No dije eso. -¿Me estás diciendo mentirosa? -Cálmate. -¿Me estás diciendo histérica? | |
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| Preguntas a las concursantes | |
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| Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escucho que el puerco le hablaba: -No os asustéis, en realidad no soy un marrano; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, victima de una mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este puerco animal. Llevo cientos de años soportando éste cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras... El anciano se quita el cinturón, lo ata al cuello del cerdo, y tira de él para conducirlo hacia su casa. El marrano un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta: -Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero? -¡No! -responde el hombre- Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un MARRANO QUE HABLA, EN VEZ DE UNA MANIÁTICA SEXUAL.! | |
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| Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra: -¡Hola!... ¿Cómo estoy? Y la otra le mira la palma de la mano y le responde: -Bien y, ¿Yo? | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice: -Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche.¿Tienes que hacer algo esta noche? -¡Claro que no! -Entonces ... ¿cuidas de mi perrito? MORALEJA: ¡Volverse viejo es una mierda! | |
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| ¿POR QUÉ EL PAÍS ESTÁ COMO ESTÁ? Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez. Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía: "Gratis. Si la quiere, se la puede llevar". La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla. El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel: "Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota! Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó: "- ¿El sol sale por el norte?" Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo: "- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota! Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana." Entonces el cliente preguntó: "- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?" Para terminar de una buena vez con el asunto mi amigo le dijo: "- Hora de Buenos Aires". ¡Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay) Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota! Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl ! ¡Mi cuñada también vota! Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%. ¡El también vota! ¡Esta es la mejor! Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó: "- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza. ¡Mi amiga también vota! No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos. "- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?". ¡Ella también vota! | |
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| Primera mujer en la Luna.. Houston tenemos un problema.. | |
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| Una hermosa azafata y con un cuerpo espectacular ofrece champagne a un pasajero de primera clase y éste intenta establecer una conversación con ella: - ¿Cuál es tu nombre? - Mercedes - ¿Alguna relación quizás, con el famoso auto Mercedes Benz? - Sí, el precio. | |
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| Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre "Cómo mejorar su relación de amor con su marido". Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de ustedes aman a sus maridos?" Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó: Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?" Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, otras no recordaban... Entonces se le pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: ?Te quiero, cariño?. Después se les pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de los maridos: Estas fueron algunas de las respuestas: 1. Madre de mis hijos, ¿te encontrás bien? 2. ¿Y ahora qué... la puta madre? ¿Has chocado el auto otra vez? 3. ¡No entiendo qué mierda querés decir! 4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? No te voy a perdonar esta vez! 5. ¿Quééé? 6. No andes con boludeces y decime cuánta guita necesitás 7. ¿Estás en pedo o estoy soñando? 8. Escuchá Turra....Si no me decís para quien es este mensaje, te mato! Y la mejor de todas: 9. ¿Quién carajo sos? | |
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