| La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido. El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice: - Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Germán está jugando poker con Luis y su esposa. A Germán se le caen unas cartas al piso y se agacha a recogerlas, mira de reojo y nota que la mujer de Luis no lleva ropa interior. Esto lo entorpece y cuando trata de levantarse se golpea la cabeza con la mesa y finalmente sale abochornado y con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Germán va a la cocina a buscar hielo y allí encuentra a la mujer de Luis quien le pregunta: -¿Viste algo interesante por debajo de la mesa? Germán admite que sí, y ella con una insinuante sonrisa le susurra al oído: -¡Eso que viste, si te gustó, puede ser tuyo por sólo 500 Dolares! Germán no lo piensa mucho, así que le pone una cita para el viernes siguiente, en la seguridad de que ese día Luis estará muy ocupado en la empresa. El viernes, Germán llega a la casa de Luis para cumplir la cita con su esposa. Tiene la más espectacular tarde de relaciones íntimas, como hacía mucho tiempo no tenía, y al salir, entrega a la mujer los 500 Dolares acordados. En la noche llega Luis a su hogar y le pregunta a su mujer: -¿Germán estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer, cabizbaja y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Dolares? -Preguntó sus esposo. "Dios mío, él ya lo sabe todo", piensa ella... y finalmente responde: -Sí... si me los dio... -¡Ah, que bueno! -dice Luis- es que él pasó por mi oficina muy temprano y me pidió 500 Dolares prestados. Me dijo que los traería esta tarde, y que los dejaría contigo si yo no estaba. ¡Qué cumplido y buen amigo es Germán! | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Un hombre muy frustado le dice a su mujer: - Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo... Y la mujer le dice: - ¡Es que nunca estás en casa! | |
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| Antes del matrimonio: Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella: ¿Quieres dejarme? Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses. Ella: ¿Tú me amas? Él: Por supuesto, una y otra vez. Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel? Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella: ¿Me besarías? Él: ¡En cada oportunidad que tenga! Ella: ¿Te atreverías a golpearme? Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. Ella: ¿Puedo confiar en ti? Él: Sí. Ella: ¡Mi amor! Después del matrimonio: Leerlo de abajo a arriba... | |
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| El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro": - ¡Supongo que tendrás presente QUE día es HOY!, ¿Verdad? De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta: - ¡Por supuesto querida! ¿cómo crees que podría olvidarlo? Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo. Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... evidentemente no era ninguna de esas. Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis. Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL" Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha: - Mi amorrrr... tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO! Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar: - Tu... tu... tuba, tuba tu... en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu. Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice: - ¡Para mi amorcito en este día tan especial! mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior. - ¿Qué te parece mi vida? ¿me acordé o no de nuestra celebración?, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea. - Realmente mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria. ¡Hoy teníamos el turno! Y... ¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh? | |
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| Era verano y hacía un calor bárbaro. El marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde: - ¡Probablemente que me casé contigo por interés!. | |
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| - Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi... - ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas? | |
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| Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice: - Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas. La segunda pareja pregunta: - ¿Y qué médico es ese?. El marido del primer matrimonio le dice a su mujer: - Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?. La segunda pareja comenta: - ¿Montserrat?. A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica: - ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?. | |
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| Un hombre va a una entrevista y le dicen: - Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás dos mil euros al mes. - Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años. | |
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| Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro, y le pregunta a su esposa: - Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? - Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira qué lindos cuernos te están saliendo, idiota! | |
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| Un día común... una charla conyugal: - Querido, hay que arreglar el lavamanos. - Nena ubicate, yo no soy plomero... - Querido, no sirven las lamparas. - Ubicate, yo no soy electricista... - Querido hay que recortar el jardín. - Ubicate, yo no soy jardinero... Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa: - Nena, quien arreglo todo esto? - Pues, el vecino del lado. - Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, ¿verdad? - No, solo me ofreció dos opciones de pago: 1) que le hiciera un pastel de manzana 2) que tuviera sexo con él. - Ajá, ¿y salió rico el pastel de manzana? - Nene, ubicate, yo no soy repostera... | |
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