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| Camas separadas | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo! Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas. | |
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| Recientemente leí que el amor es una cuestión de química... Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella. Sacha Guitry Después del matrimonio, marido y mujer se vuelven caras opuestas de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas porque quieren que las atendamos siempre. Dumas La gran pregunta que no he podido responder es, ¿Qué es lo que quiere una mujer? Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. La respuesta es simple: Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana... luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman | |
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| El que las hace, las paga | |
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| HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mama piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano. COCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer. CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado. COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones. AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda. COMISION - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer. EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve. ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí. STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos. | |
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| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! -¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio... -Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó... -Bueno, pero que sea rápido. -Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?"" | |
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| Divorcio Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. | |
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| Carta para un divorcio Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado: ¡Rico y Libre! | |
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| Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. - Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre. - Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor. - Jo, que humillante. - Si, sobre todo porque a los demas les pide 15. | |
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| Querida: No puedo mandarte aquí, desde España, el dinero del salario de este mes, así que te mando 100 besos, ¡eres mi amor verdadero! ¡Tu esposo que tanto te ama! Tras varios días, la esposa responde: Querido mío: Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes. 2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti...culo" 5. Otros gastos: 40 besos. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? Con Amor: Tu esposa. | |
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| Un día, una ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: -¿Por qué estas llorando, querida mujer? La mujer le respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: -¿Es ésta tu hacha? La noble mujer le respondió: -No, Dios, no es ésa. Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Ésta es tu hacha, mujer? -No, Dios, tampoco es ésa. Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha con cabo de madera y de nuevo preguntó: -¿Es ésta tu hacha? -Sí, respondió ella, ésa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata. Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: -¿Es éste tu marido? -Sí... sí, asintió la mujer. Entonces Dios se enfureció: -Eres una mujer mentirosa, exclamó. Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree" | |
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| Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: -Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la señora le responde: -Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano. | |
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