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| Visita inesperada | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. -¿Que estás haciendo? -preguntó - -Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha. -¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra - Éste es mi vestido del amor -explicó la nuera. -¿Vestido del amor?, pero si estás desnuda! -A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento. La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala. -¿Pero, que estás haciendo? ¿Te volviste loca? -preguntó desconcertado el marido -Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora. A lo cual el marido le dijo: -¡PLANCHALOOOOO! | |
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| En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. -Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. | |
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| Estaba un tipo tranquilamente leyendo el en la terraza de la cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una calabaza en la cabeza. El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: -Pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho? La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: -Esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio! Y se echa a llorar. El hombre se le acerca y le susurra: -Amor no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté. La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina. El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza. Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: -Y ahora, ¿qué pasó? La mujer responde: -¡Tu caballo (Marilu)te llama por teléfono! | |
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| La esposa le dice al marido: -Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?< | |
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| Feliz día | |
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| Un hombre le pregunta a su esposa: - Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista? Y ella le responde: - Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo. | |
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| -Volante No es difícil saber si un hombre está casado o no. Solo mire como maneja un coche con una mujer sentada al lado de él. Si ambas manos están en el volante, puede estar seguro de que está casado? -Secuestro Un hombre recibió una carta de unos secuestradores. La carta decía: "Si usted no promete mandarnos $ 100,000, nosotros le prometemos que raptaremos a su esposa". El hombre, que era en realidad muy pobre escribió del otro lado de la carta: "Creo que no podré mantener esa promesa, pero espero que ustedes mantengan la suya". -Dialogo entres dos hombres casados: -¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido! -Tengo un problema con mi esposa -¿Qué sucede? -Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes -Pero eso te debería poner feliz. -Si, pero hoy es el último día. | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? - Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| - Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene. - El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un niño le pregunta al padre: -Papá, cuánto cuesta casarse?. El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. Otro niño le pregunta al padre: -Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde: -Eso pasa en todos los países, hijo! Un hombre dijo: -Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: -Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo. Y el marido respondió: -Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta. | |
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| Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar. - Mira, Ernesto, dice la señora, ahí está mi "ex", bebiendo como un enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así durante diez años, desde que lo dejé. - No digas bobadas, dice el actual marido, si no es para tanto, como para que el hombre todavía siga celebrándolo. | |
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| Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice: - ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar? Y el hombre contesta: - ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra. | |
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