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Chistes y anécdotas Matrimonios

Tres mujeres: una amante clandestina, una novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Ché, Batman, ¿qué hay para comer?
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La diferencia
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Un borrachito sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta:
- Señora, ¿Su marido ya está en casa?
- Si señor, si está, contesta la señora malhumorada.
El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta:
- Señora, ¿Su marido ya está en casa?
La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice:
- Entonces, ¿Podrías bajar y ver si su marido soy yo?
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Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer.
- ¿Y cómo es eso?, comenta el otro.
- Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!
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Terapia de pareja
Terapia de pareja
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Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice:
- ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar?
Y el hombre contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.
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El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique.
En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos:

Soledad
Abandono
Vacio
No hay diálogo
No hay valoración
No hay caricias
No hay besos
No hay intimidad
....

El psicólogo mira al marido y le dice:
-¿Entiende usted lo que está pasando?
-No doctor, no se de que se queja ella...
-Bien... se lo mostraré -dice el profesional.
El psicólogo ordena a la señora que se ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido:
-Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro?
-Muy claro doctor -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol...!
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Una pareja de recién casados llegan al hotel a disfrutar de su primera noche de bodas. Justo cuando entran a la habitación la chica le dice a su esposo:
-Mi amor, debo confesarte algo que en realidad me avergüenza...
-De que se trata mi amor, entre nosotros ya no deben existir los secretos... habla -dice el novio.
-Mi amor lo que pasa es que... yo no sé nada... no se hacer nada.
-No tienes de que preocuparte; yo te lo enseñaré todo preciosa... contesta el novio frotándose las manos emocionado- por ahora, simplemente desnúdate y espérame así en la cama... yo me encargo del resto ¿OK?
-Tranquilo mi amor -dice la novia sonriendo maliciosamente- ¡de eso si sé mucho y tengo bastante experiencia... lo que no se es PLANCHAR, LAVAR, ASEAR, COCINAR....!
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Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi, suspira profundamente y comenta:
-Ay, amiga... Yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada.
-Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... le contesta su amiga.
-La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses.
-Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tú, o tal vez él... -comentó la amiga tratando de comprenderla.
-No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y él me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... -dice Deysi entornando los ojos.
-Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente!. -dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato:
-¡Pero es que Carlitos no es mi marido!
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí, mis suegros
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Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿qué pasó?
-Nada, este gato de porquería que me ataco y me rasguñó.
-Sí, mirá castigalo, castigalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

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