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| Verguenza | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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| Dos mujeres conversan en un café. -¿Cómo te va María en tu matrimonio? -Normal mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. -¿Y cómo hacéis el amor? -Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. -¿Y si te apetece a ti, qué haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado? | |
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| Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: - Buenos días, señora ¿sus papeles?' - Aquí los tiene El esposo, al no entender nada, pregunta: - Mi amor, ¿qué dijo? - Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada; - ¿Cual es el motivo de su visita? - Venimos de vacaciones El esposo nervioso vuelve a preguntar: - Mi amor, ¿qué dijo? - Me preguntó que a qué venimos a Alemania Continúa la empleada alemana: - ¿De dónde vienen, señora? - De Buenos Aires, Argentina Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - Mi amor, ¿qué dijo? - Pregunta que de dónde venimos. La empleada comenta entonces: - ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida. - ¿Qué dijo, mi amor? - ¡Que te conoce boludo, te conoce! | |
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| Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: - ¿Qué te dijo el médico amor? - Que te vas a morir. | |
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| El marido le dice a su mujer: -¿Jugamos a los médicos? La mujer le contesta: -¿De la seguridad social o del privado? El marido pregunta: -¿Y cual es la diferencia? A lo que contesta la mujer: -Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año.Y si es por lo privado...son 100 euros. | |
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| El marido le dice a la esposa: -¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino! Ella le contesta: - ¿Y para qué quiero yo esa porquería? El marido le responde: - ¡Para que guardes ese genio de m... que tienes! | |
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| Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: - Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Y...¿ te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso? Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo: - Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y ... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos tiempos" Me callé... y saqué la basura... | |
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| El marido a su esposa: -Mira esto, cariño. Dice aquí que la Tierra viaja 957,56 millones de kilómetros alrededor del Sol cada año a una velocidad de 106.217 kilómetros por hora. Al mismo tiempo, la Tierra está rotando alrededor del centro de la Galaxia. La Galaxia esta viajando indefinidamente a través del espacio y lleva consigo a la Tierra. Ahora, ¿cómo puedes tu decir que nosotros nunca vamos a ninguna parte? | |
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| Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando: - ¡ A nuestro matrimonio le falta magia! El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana. Pregunta la maestra a Carlitos: -¿Cual es el trabajo de tu mamá? -Señorita, mi mamá labora como sustituta. -¿Sustituta? no conozco esa profesión... ¿no será prostituta? -No maestra; las prostitutas son mis tías, pero cuando no quieren ir a trabajar, mi mamá las sustituye: ¡ES SUTITUTA! | |
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| Un hombre que llega a su casa con unos tragos en la cabeza, se mete a la cama y le susurra románticamente a su mujer que está medio dormida: -Mi amor...mi amorcito estoy sin calzoncillos. La mujer se voltea le da la espalda y le dice: -Déjame dormir... ¡MAÑANA TE LAVO UNOS...! | |
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| Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó.... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó... Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.? El marido responde: "¡De la vista estás perfecta!". Y, entonces, la riña comenzó... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; la grasa ni tocarla!" Y, entonces, la riña comenzó... La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó... Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó......, nuevamente. ELLA: "¡Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo! EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles..." Y, entonces, la pelea comenzó... | |
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