| La esposa a su marido: - Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme? - ¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos. | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Un vecino al otro: - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. | |
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| Una pareja acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, mal educado, agresivo. El doctor le dice a la pareja: - No se preocupen que yo soy especialista en estos casos. Entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, y los padres le preguntan: - ¿Qué pasó doctor? - Ya tengo la solución a sus problemas. - ¿Cuál es doctor? - Tienen que mudarse hoy mismo. - ¿Mudarnos doctor? ¿Hoy mismo? - Sí, mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo donde. | |
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| Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer: - María, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso. A lo que su mujer le contesta: - ¿Cómo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero? Y él le responde: - Da igual, me tiro 4 o 5 veces más. | |
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| Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no esta en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina,con una taza de café en la mano. Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lagrima, mientras bebe un sorbo de café. -¿Que te sucede,querido? - le susurra,mientras entra en la cocina - ¿por qué estas aqui a estas horas de la noche? El marido, deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: -¿Recuerdas 20 años atrás,cuando nos comprometimos, que tu solo tenias 16 años? -Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras facilmente. -¿Recuerdas cuando tu padre nos pillo haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? -Si, me acuerdo - dice la esposa dejandose caer en una silla a su lado. El marido prosigue -¿Recuerdas que me apunto a la cara con la escopeta y me dijo: "te casas con mi hija, o te envio a la carcel por 20 años"? -Tambien me acuerdo de eso, le contesta con voz suave... El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice: -¡Hoy hubiera salido libre! | |
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| Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro. Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta. Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio. De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes. Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día. Él la miró furioso y le preguntó: -¿Qué ha pasado hoy aquí? Ella volvió a sonreír y y le dijo: - ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día? - Si, contestó él incrédulo. - PUES HOY NO LO HICE... | |
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| Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: -Querida, el jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar. ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido un poco cansado... pero contento La esposa le da la bienvenida y le pregunta: -¿Pescaste mucho? -¡Ufff! - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí Y la mujer le responde: -Sí, sí que lo hice. -No- responde él- miré bien y no estaba. Ella le responde: -Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de de los artículos de pesca... | |
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| -Cariño en el ascensor ha venido un hombre con un cuchillo y me ha dicho que o lo hacia con el, o me mataba. -¿Y tu que has hecho? -¿¡Pues ... no te lo estoy contando!? | |
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| La mujer más feliz | |
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| Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica: - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias -¡Ahh! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: ¿Escuchaste, cariño? Siguen adelante y el guía: -Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias La mujer excitada, le dice al marido: -¿Escuchaste, cariño? Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: -¿Las 20 montas son con la misma vaca? -¡No!, exclama el guía con 20 vacas distintas El marido se dirige a su mujer y le dice: -¿Escuchaste, cariño? | |
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| Este es un hombre que está tumbado en la cama viendo un partido y de pronto aparece su mujer y con tono seductor le dice: - Mira cariño, me he puesto el vestido de Eva. El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde: - Podrías haberlo planchado! | |
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| Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Mazda 3 2010". El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3 2010. El vendedor le comienza a explicar: -Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro fax a la esposa diciéndole: "Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep gran Cherokee último modelo 2010. Cordialmente, tu ex". La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran Cherokee modelo 2010, el vendedor comienza a explicar: -El modelo es nuevo, cero kilómetro, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca y su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene... trabaja duro y sin problemas con las dos tracciones, delantera y trasera... | |
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