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| Marido obediente | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna. -Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza. -Ay que lindo sos. Y siguen con su amor eterno. Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos. -Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna. Y el novio contesta: -¡Que no ves tontona que va a llover! | |
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| La esposa llorando le decía a su marido que se encontraba borracho: -Viste, snif, que para tomar aguardiente sí tienes dinero, snif, y a mi en cambio nunca me has comprado un vestido, snif. ¿Viste como eres? Contestó el borracho: -¿Y de cuándo acá tu vendes vestidos, o vendes ropa? | |
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| Mujer fatal | |
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| La mujer está leyendo un libro y le dice al marido: -¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? ¿Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, no sería más fácil tirar una moneda para decidir si te casas? | |
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| Suena el timbre de la puerta. -Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? -Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo... | |
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| Aniversario | |
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| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: -Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: -No seas tonto hombre ¡Elimínala! -¿Pero como?, le contesta el otro. -Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla. Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: -¿Y como te fue con tu mujer? Y le contesta: -Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: -Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: -Papá, en el placard hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: -Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes. | |
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| Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. - ¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario. | |
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| Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: - ¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí! La esposa respondió: - ¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí! | |
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| Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.Preocupada, pregunta: - ¿Qué sucede?.- Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: - ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años? -Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo! - ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel". -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.- -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena! | |
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