| Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: -Coño... ¡A ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito. -¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: -Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano? -Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: -¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta tiene! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
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| ¿Quién las entiende? | |
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| Se juntan tres mujeres casadas que tienen sus hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden: -¿Dónde van a ir ustedes cuarentonas? ¿No pensarán en levantarse tipos, no? Llega el jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin que pase nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, una dice: -Tengo ganas de hacer pis. Y como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el auto a la vera del camino, y todas bajan del coche a hacer pis, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice: -Pero si esto es un cementerio. Todas se asustan y salen corriendo hacia el auto. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos maridos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero: -Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con la bombacha rota, seguro se levantó una fiera. El segundo: -Pues a la mía le faltaba un pedazo del vestido y no sabe donde lo perdió. El tercero: -Y lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos nunca te olvidaran. | |
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| Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola: -Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas. -¿Que querés? -Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito. -¿Y para eso me despertás? ¡Si ya sabes donde esta todo...! | |
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| Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana: - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. - ¿Por qué? -preguntó Juana. - Porque sos mi primera mujer. - Entonces, yo te llamare Peugeot. - ¿Por qué? -quiso saber Juan. - Porque sos mi 505! | |
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| Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar. -Increible, exclaman los dos. -Mire, le dice el vecino a la mujer, voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. -Pero ¿qué significa esto? -No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús... | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible escena!" El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre, qué vergüenza con Fernando! | |
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| La viva imagen | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamo la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora. ¿Qué esta haciendo? - Leyendo - respondió ella pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado...! - ¡Sí, pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. | |
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| Celebración | |
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| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Día de la mujer | |
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