| Ventajas de ser hombre Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. No hay q depilarse. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). Puedes meterte en un campeonato de meadas. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo... más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. En las tiendas de deportes te hablan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. ...y bueno... simplemente, ser hombre. | |
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Chistes y anécdotas Largos
| SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: Suegronis pacificus Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: Suegronis simpaticcus Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: Suegronis metichis Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: Suegronis workaholic Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone enseguida a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. SUEGRA IDEAL Nombre Científico: Suegronis difuntus Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!! | |
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| Este era un granjero que tenía una gran plantación en las llanuras de Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene media cosecha destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y noches buscando al topo que poco a poco le va destrozando la cosecha, entonces como ve que no lo puede encontrar, coge las páginas amarillas y llama a un "cazador de topos". Luego llega el cazador de topos y le dice el granjero: - Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo y lo matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo a más no poder. El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del topo al cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice: Ya he encontrado el topo. - ¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que sufriera mucho. - Sí. - ¿Qué castigo le has hecho para que sufriera? - ¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo! | |
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| Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice: - Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares? El bien vestido caballero, le contesta: - Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido. - ¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos? - De ninguna manera, nunca apuesto en nada. - ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf? - Imposible señor, nunca he jugado golf. - ¿Se los piensas dar a una mujer acaso? - Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor. - Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención. El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta: - Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer? - Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un hombre que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres. | |
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| En un avión con destino a Miami, la azafata dice: - Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar. Al rato, la azafata otra vez: - Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela. Después otra vez la azafata dice: - Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. Y después la azafata dice: - Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros. | |
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| Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fábrica de productos de látex para hacer negocios. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fábrica. La maquina hace un ruidoso ?hissshhh-pop?. El guía le explica que el ?hissshhh? es el ruido del caucho inyectado en el molde y el ?pop? el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos.La máquina hacía un ruidoso ?hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop?. - ¡Alto, alto! grita el visitante ¡Esta máquinaestá fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos! - No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando. - ¡Pero eso es malo para los preservativos! - ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones! | |
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| Hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera.Estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, Drácula, etc. En la convención todos estaban contentos menos Drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: - Quiero sangre, quiero sangre. Los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca. Drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y Drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: - Maestro, ¿Consiguió la sangre? Y drácula les dijo: - ¡No idiotas, me estrelle contra un poste! | |
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| Un señor que tenía un gallo que hablaba.Había sido invitado a un show de televisión donde le pagarían diez mil dólares si demostraba la habilidad del ave. Muy contento el señor toma de las plumas al gallo y se dirige a la cita. Ya en el show el presentador se dirige al público y presenta al muy ansiado plumífero: - Damas y caballeros, con ustedes don Juan Gómez dueño del único gallo parlante del planeta y sus alrededores.Y para demostrar la veracidad de la situación le haremos una pregunta al gallo: - Señor gallo, ¿Cuál es el mejor equipo de fútbol del mundo? Y el gallo se le queda viendo y no dice nada. Don Juan al borde de un ataque de nervios y presa del pánico le grita al animal: - Gallo, gallito no me hagas esto, por favor, contéstale al señor. El gallo ni siquiera se dignó a mirarlo. Como era de esperar, de una patada sacaron del programa al señor y su gallo parlanchín. Ya sentado en la acera, el señor se queda viendo al gallo y le dice: - ¡Vaya vergüenza la que me haces pasar animal desgraciado! A lo que el gallo le responde: - ¡Bien sabes que de fútbol, no sé ni pío! | |
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| En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó: - Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar: - Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago. Al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó: - Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para pedir otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó: - Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco? A lo que el forastero contesta: - Pues, me fui a pie. Cupones y códigos de descuentos de Pepe Jeans en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: - ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy. - Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste. - ¿Es usted ingeniero? - Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo? Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido. - ¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente? - En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo? - ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos. Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía! | |
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| La estadio azteca, porque le caben 120 mil La Lynn May, Porque por atrás parece caballo pura sangre y por delante potro del Atlante. La vidrio roto, Porque el que la rompió no se quiere hacer responsable. La auto descompuesto, Porque solo la toca puro mecánico. La Toluqueña, Porque pierde con cualquier indio. La Chiapaneca, Porque se comió al tuzo. La Rambo, Porque ella solita se echa a todo un ejercito. La matrimonio, Porque hay que gozarla mientras puedas, porque no sabes cuanto te va a durar. La papalote museo del niño, Porque toca, juega y se prende. La manzanilla, Porque cae bien pero no sirve para nada. La colorado, Porque tiene un gran cañón. La aguja, Porque solo tiene el hoyo. El boca de trasero, Porque solo la abre para defecarla. La espacio deportivo, Porque diario se echa de 3 a 4. La influenza, Porque según era temible y a la mera hora ni una calentura me dio . La unidad móvil, Porque anda de calle en calle ofreciendo sus servicios. La buzo, Porque a la hora de entrar en acción se hecha para atrás. La química, Porque es bien complicada. La conmutador, Porque con todos se conecta. El insecticida, Por que esta tan feo que nada mas rocía puras arañas. La gato Silvestre, Porque siempre anda tras el pájaro El rana Rene, Porque se echa puras gordas. La muela con caries, Porque esta bien picada. La café de velorio, Porque va con piquete. La caldo de pollo, Porque caliente es mas divertida. La matemáticas, Porque aunque no quieren todos le tienen que entrar. | |
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| La vaca lechera, Porque todos los días la manosean. La economía mexicana, Porque siempre va para atrás. La gel alcoholizado, Porque todos se la quieren echar. La champions, Porque todos la quieren pero solo uno la tiene. La Paris Hilton, Porque le pone en todos lados. La Saxofon, Por ronca y trompuda. La polilla, Porque la traen puros viejitos. La generica, Porque todos le entran. La panadera, Porque le gusta vender el biscocho. La Memo Ochoa, Porque con todos se ofrece y nadie la quiere. La J. J. Corona, Porque le pone de mas y no cobra. La mosquito, Porque nunca deja de estar picando. La portería, Porque todos se la quieren meter. La lluvia, Porque siempre te moja. El chocolate, Porque todo le choca y nada le late. El agua de limón, Porque se las refresca a todos. La llovizna, Porque no aprieta pero como moja. El frijol, Por chico, negro, y pedo. La caracola, Por conchuda arrastrada y babosa. La Adolfo Díaz, (Ruffo) Por greñuda, fea y arguendera. La indios de Juárez, Porque se echa al que le pongan en frente. | |
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