| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. | |
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Chistes y anécdotas Largos
| Dios creo al burro y le dijo: - Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años. El burro le respondió: - Pero 30 años es demasiado, dame sólo 10. Y Dios se los dio... Dios creo al perro y le dijo: - Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años. El perro le respondió: - Vivir 20 años es demasiado, dame sólo 10. Y Dios se lo dio. Dios creó al mono y le dijo: - Saltarás de árbol en árbol, harás payasadas y vivirás 20 años. El mono respondió: - "Vivir 20 años es demasiado, dame sólo 10. Y Dios se los dio. Dios creó al hombre y le dijo: - Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre respondió: - Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono. Y dios se los dio. Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos. | |
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| Era una mañana de día Domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inaugurada una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rápido, la policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial de policía que regalara 1.000 dólares al automóvil 1.000 que pasara por la nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa así: - ¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1.000 dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana. El oficial muy ansioso le dice: - ¿Qué piensa hacer con el dinero? El conductor le dice: - Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia. Mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice: - No le haga caso señor policía, si éste cuando se emborracha no sabe lo que habla. El oficial de policía se enfureció y le dijo: - En ese caso mi amigo, detenga el vehículo y bájese. y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice: - ¡Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado! | |
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| Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro: Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón. - ¡Trato hecho! Va donde el pelón y le da un manotón: - ¡Que tal Pedro! ¿Como estás? Al ver que el tipo lo mira molesto le dice: - Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted. Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares. Si ahora vas tú, te doy 40 dólares. - ¡Trato hecho! Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo: - ¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre? Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice: Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted. A lo que el pelón bien enojado dice: - Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento. Están los 2 amigos y le dice uno al otro: - Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón. - ¡Trato hecho! Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs. - ¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás! | |
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| LOS HOMBRES PUEDEN SER COMO: COMO EL CAFÉ: Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche. COMO EL CHOCOLATE. Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas... COMO LAS NEVERAS: Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras. COMO LOS HORÓSCOPOS: Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL: Se corren a la primera lágrima. COMO LAS MINIFALDAS: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas. COMO LOS LUGARES PARA APARCAR: Los buenos ya están ocupados, y los que quedan no sirven. COMO EL CLIMA: Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO TORMENTAS DE NIEVE: Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán... ni cuánto pueden durar. COMO EL CEMENTO: Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros. COMO AUTOS USADOS: Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables. COMO LAS PIZZAS: Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta. COMO LAS VACACIONES: Nunca son lo suficientemente largas. Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír. | |
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| Al periódico nunca lo reemplazará Internet. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico. USOS DOMÉSTICOS: - Madurar los plátanos. - Recoger la basura. - Limpiar los cristales. - Hacer las montañas del pesebre. - Calzar las patas de la mesa coja. - Empaquetar la vajilla en la mudanza. - Cubrir el suelo de la jaula del pájaro. - Recoger la caca del perro. - Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar. - Evitar que se meta el agua debajo de la puerta. - De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite. - Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros. USOS EDUCATIVOS: - Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa. - Recortar letras y fotos para los deberes de los niños. - Elaborar títeres o piñatas. - Hacer barcos de papel. - Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono. USOS COMERCIALES: - Ensanchar zapatos. - Rellenar los bolsos para que conserven su forma. - Empaquetar clavos en la ferretería. - Hacer un sombrero de pintor ó albañil. - Dar trabajo a vendedores y periodistas. - Envolver flores. - Cortar patrones para modistas y sastres. - Envolver cuadros. USOS FESTIVOS: - Para prender el carbón de la barbacoa. - Rellenar las cajas de los regalos sorpresa. - Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua. - Dominar a los toros en los Sanfermines. OTROS USOS: - Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas. - Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque. - Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase. - Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado. - Para que "los malos", en las películas, escondan el revolver. - Como funda para guardar el cuchillo de jamón. - Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean. ¡AH!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS. ¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ¡NO LO CREO! | |
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| ¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito? A la era verdadera... ¡pim pam fuera!"? - Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido" - Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez" - Las discusiones terminaban con un..."Vaaaaaaaaaaaaale" - El peor castigo y condena, era que te hicieran escribir 100 veces "No debo..." - Tener mucho dinero,solo significaba poder comprar más casas jugando al Monopoly o comprarte un helado...o una bolsa de chucherías a la salida de cole. - Hacer una montaña de arena, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde. - Siempre había una forma de salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de... "Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero" - El salto era llegar al primero en Churro va. - No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos... - "ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años. - Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "¿A que no haces esto?" - Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algún mayor te dijera: "Te vas a hacer pis en la cama" - "TONTO EL ÚLTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos... hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho... - El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía... - Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado. - La desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole. - La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley... las reglas no importaban demasiado. - Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores. - Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratón Pérez bajo la almohada... ¡Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE! - "GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Pues la guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos, y nunca más volvería a suceder... - Los helados, por supuesto,constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. - Tu bici (Orbea la que nunca se estropea) se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro... o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas. - Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez. - Cambiar cromos de fútbol en el patio del colegio... cuando eras de los más pequeños, siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya, y ya te dejaba contento para 1 semana... claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum. - Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo, nos entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos descónsolados... - Atar la goma a la pata de un banco... para que solo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más... (esto lo entienden las chicas) - Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro... - Coger trozos de escayola de las cubas y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar... era maravilloso. - Dar de comer a las palomas... Jugar con el barro... o simplemente bajarte tu nuevo balón de fútbol o tu nueva Nancy era lo más placentero... - Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver Los Chiripitiflauticos. - Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitabamos nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día... - SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AÚN ESTÁ VIVO... - POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO... A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN QUE TODO ERA DISTINTO, RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS... ESO ES LO QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS, DE UNA FORMA MÁS PURA Y MÁS HONESTA... ESTO SE LO DEDICO A CUALQUIERA DE MIS AMIGOS... AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO ... Y QUE EL ÚLTIMO, POR TONTO, LA QUEDE. | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social Y dijo Dios... ¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS! Y Satanás creó los condones | |
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| Como enamorar una mujer. Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: - Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer? El maestro le respondió: - No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. - Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? - Recuerda amado discípulo: conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávate los dientes. 2. No te rasques los huevos frente a ella. 3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 5. Lávate las manos cuando salga del baño. 6. No mastiques con la boca abierta. 7. No eructes jamás. 8. No seas pedorro. 9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 10. No digas palabrotas. 11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 12. No le des celos, o si acaso, un poquito. 13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede. 14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 15. No te demores en el baño. 16. No dejes la toalla tirada. 17. No digas que ella no sabe conducir. 18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa. 19. No te entretengas con los amigos. 20. No sueñes con tener amigas. 21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hables de tu ex. 25. Dile "Te amo", al menos 24 veces al día. 26. Aprende a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregla la cama (siempre). 29. Llámala desde cualquier lugar. 30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina). 31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular. 32. No ronques. 33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1. 34. Aféitate todos los días para que no le raspe. 35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto. 38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo. 39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá! Todavía falta. El Discípulo contesta: - Nooo, Maestro. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto maricón! | |
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| Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una chico apasionado, con ganas de vivir. En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable. Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante. A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto! | |
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| Excusas elegantes ante la recesión: Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera. Esta comprobado que los celulares producen cáncer. Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores. Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido. Prescindí del chofer, no resisto la conversadera. Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada. Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara. Como son de decorativas las artesanías. Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre. Para qué un Pentium III, eso es exagerado. No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing. Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán. El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa. Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes. El médico me prohibió el sushi. Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos. Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos. ¡Estos Daewoo son buenísimos! Ah, estamos dichosos sin empleada. Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro. ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día. ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito. El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo. | |
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| Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. -Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización. -Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo. Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice: -Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios... -Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí -contesta Terciopelo. Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo. -Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. -Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él. Una hora después traen otro tipo. -Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe. -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro más. -Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia! Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja: -Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...! | |
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