| La hermana adoptada, por recogida. El hígado, Porque siempre esta pegado al vaso. La elefanta, Por gorda, arrugada y nunca olvida. La circo, Porque se divierte cuando le sale el payaso. La tostada, Porque si te esperas afloja. La pirinola, Porque con ella todos toman o todos ponen. El necrófilo, Porque le gusta echárselas bien frías. La sombrero, Porque todos le meten la cabeza. La antorcha Olímpica, Porque se prende cada 4 años. La cajero automático, Porque esta disponible las 24 horas del día. La cárcel del torito, Porque la pisa puro borracho. Darío Nerón, Porque mete bien la cabeza y una que otra pelota. El Juana Barraza Samperio, Porque es un mata viejitas. El árbol de navidad, Porque tiene las bolas de adorno y el palo seco. La hermana adoptada, Por recogida. El hígado, Porque siempre esta pegado al vaso. La elefanta, Por gorda, arrugada y nunca olvida. La circo, Porque se divierte cuando le sale el payaso. La tostada, Porque si te esperas afloja. La pirinola, Porque con ella todos toman o todos ponen. El necrófilo, Porque le gusta echárselas bien frías. La sombrero, Porque todos le meten la cabeza. La antorcha Olímpica, Porque se prende cada 4 años. La cajero automático, Porque esta disponible las 24 horas del día. La cárcel del torito, Porque la pisa puro borracho. Darío Nerón, Porque mete bien la cabeza y una que otra pelota. El Juana Barraza Samperio, Porque es un mata viejitas. El árbol de navidad, Porque tiene las bolas de adorno y el palo seco. La oficina, Porque nadie quiere ir a ella. La vacaciones, Porque todos la toman. La tuerca oxidada, Porque está apretada. La cucaracha de pastelería, Porque vive arriba del bizcocho. La capa de ozono, porque esta bien perforada. | |
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Chistes y anécdotas Largos
| ¿Qué es aquello que...mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos. se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. tiene pelos en un extremo y un agüjero en el otro; la parte usada más intensamente tiene forma tronco-cónica, ligeramente protuberante. para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo más o menos rápidamente, acompañándolo de movimientos corporales sincronizados, produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo, Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia?. El cepillo de dientes. MAL PENSADOS | |
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| Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho: Innovativo Preliminar Proliferación Cilantro Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho: Específicamente Constitucional Disociación Transustancial Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho: Gracias, pero no quiero acostarme contigo. No, yo ya no quiero beber más. Lo siento, pero tú no eres mi tipo. Una hamburguesa? No, gracias. Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad? No quiero pelearme contigo. Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación. ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle. Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana. Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Un día, los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que crean sobre ellos, atrapan y llevan a juicio a un humorista. Dice el gallego en la Corte: - Señor juez, este hombre tiene que ser sentenciado a muerte. - Pero, ¿Por qué?, dice el humorista, si lo que yo digo son bromas, nada es verdad. - Pero has destruido nuestra reputación, dice el gallego. Después de un largo juicio el humorista es sentenciado a muerte en la cámara de gas. Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol. El humorista confundido dice: - Pero este es un lugar abierto y grande, cómo puedo morir asfixiado en un lugar abierto. El gallego lo mira y le dice: - Tú sólo espera a que empecemos a tirarte con las garrafas (balones de gas). | |
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| Deseos A los 16 años: 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños 2. Que no sea muy caro de mantener. 3. Que no ronque muy fuerte. 4. Que recuerde por qué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde dónde dejó los dientes. 10. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. 2. Que haga pis adentro del inodoro. | |
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| Era un conejito que nunca había salido del lugar donde vivía, entonces le dice a su mamá: - ¡Mamá, mamá! ¿Me das permiso de salir al campo? Entonces su mami le contesta que sí. Sale el conejito de su cueva, y comienza a ver todo lo que hay a su alrededor y se sorprende por todo lo que ve, en eso pasa un osito y el conejo le pregunta: - ¿Oye, y tú quién eres? ¿Quiénes son tus papás? Entonces, contesta el oso: - Soy un oso y mi papá es un oso y mi mamá una osa. - ¡Ahhhh! El conejito se sorprende y se va. En eso se encuentra a un león y le dice: - ¿Oye y tú quién eres? El león contesta: - Ah, pues soy hijo de un león y una leona. - ¡Oooohhhh! El conejito se encuentra a una hormiguita y le pregunta: - ¿Oye y tú quién eres? Entonces le contesta la hormiga: - Pues soy una hormiga. - ¡Oooohhhh! Contesta el conejito. Y así sucesivamente se encuentra a varios animalitos y les hace la misma pregunta. En eso se encuentra a un oso hormiguero y le pregunta: - ¿Oye y tú quién eres? Y le contesta: - Ah, pues soy un oso hormiguero. Y el conejito le contesta: - ¡Aaaaaayyyy! ¡No te creo! Cupones y códigos de descuentos de Mascotas1000 en Rebajas.Guru | |
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| Este es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El tío iba por la carretera circulando tranquilamente. En eso entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de el todos piteando y gritándole al camionero, este les decía: - ¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? ¡Hombre! ¿Qué quieres, qué quieres? En un momento dado, viene la guardia civil y le dice uno de los guardias: - ¿Usted es el camionero? - ¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa? - ¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a los neumáticos y así entra bien el camión? - ¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba! Grandes descuentos y ofertas de BIOTHERMHOMME en Rebajas.Guru | |
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| En la academia de cadetes de la Guardia Civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde. - Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El gallego contesta: - Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador contesta: - Bueno, es porque es una foto de perfil. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: - Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños, que tiene una sola oreja. El entrevistador se enfada y les dice: - ¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar? Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? - Fue fácil, contesta el gallego, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja. | |
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| Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero: - ¿Tú cómo querer morir? - A mí traerme una inyección letal. Se la traen y se mata. El jefe indio dice: - Quitar piel, secar sol y hacer canoa. Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara. El jefe indio dice: - Quitar piel, secar sol y hacer canoa. Por último le pregunta al tercero: - ¿Tú cómo querer morir? - No pos', a mi tráeme un pica hielo primo. Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio: - Mira lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un grupo de hormigas iban de una ciudad a otra con toda su comida, pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años hasta que por fin llegaron, cuando de repente se para la hormiga reina y dice: - Queridas hormigas, se nos ha quedado la sal. Pero sólo una hormiga podrá ir a traerla de regreso, ¿Quién lo quiere hacer? Por allá una hormiga levanta la mano y dice: - Yo voy, con la condición de que no comiencen a comer hasta mi regreso, ¿Están de acuerdo? Y todo el grupo responde: - ¡Sí! Bueno, entonces la hormiga se va a su viaje. Pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años y llega una hormiga del grupo y dice: - No, a esa hormiga le pasó algo, yo digo que comamos ya. Pero la hormiga reina le responde: - No, no comeremos, recuerden la promesa, sigamos esperando. Pasan otros 500 años y nada que llegaba la hormiga, hasta que dijo la reina: - Bueno, nos tocó comenzar a comer. Y todos comenzaron a comer cuando de repente sale una hormiga de un matorral y dice: - ¿Que tal que si hubiera ido? | |
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| Un hombre va al otorrino y le dice: - Mire es que mi mujer se está quedando sorda. - Ya bueno, y ¿dónde está su mujer? - No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando. - Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar. Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita: - ¡Amparo! Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle: - ¡Amparo! - ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!! | |
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| Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro: - No puedo aguantar la sed. - Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco.. Llegan al pozo, se acercan y comentan: - Parece que no se ve agua aquí. - Espera que tiraré una piedra. Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. - Pues parece que está profundo. - Espera que ya llegará, le dice el amigo. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo. - Mira la cabra esa, ¡Como corre! La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: - Esta tenía más sed que tú, ¿Eh? Entonces, aparece el cabrero y les pregunta: - Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí? - Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed. - Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra! | |
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