| Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio y tomarse un vaso de yogurt. También una naranja para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes... Todos los días hay que tomarse dos litros de agua y después eliminarlos en el doble del tiempo que demoró en tomárselos. Todos los días hay que tomarse un Magnesol para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué miércoles es, pero parece que si no te mandas un pastillón todos los días, empiezas a ver a la gente borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto, para lo mismo y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué diablos era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra, hasta que logres c? un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Pasarte el hilo dental, masajeador de encías, hacer enjuagatorio con Listerine. Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día, allí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, suman veintiuno. Te quedan tres. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por la experiencia: a los 15 minutos de ir, regresa , si no, la media hora se te hace una). Dicen que hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para comparar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes. | |
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Chistes y anécdotas Largos
| Edades del Hombre y la Mujer Nuestros intereses, habilidades y aptitudes varían a lo largo de nuestra vida. Les presentamos un compendio de los principales intereses del hombre y la mujer EL HOMBRE a) Bebida Preferida: 17: cerveza 25: más cerveza 35: vodka 48: whisky 66: antiácido b) Método de Seducción: 17: mis padres están fuera este fin de semana. 25: mi mujer está fuera este fin de semana. 35: mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana. 48: compré un auto importado. 66: mi segunda esposa está muerta. c) Deportes Favoritos: 17: sexo, sexo y sexo 25: sexo, sexo y fútbol 35: sexo y fútbol 48: fútbol y a veces sexo 66: dormir d) Salida Típica: 17: cine y apretada 25: cuando termina el desayuno 35: tomar el desayuno sin los hijos 48: tener alguna compañía para el desayuno 66: llegar a casa vivo e) Fantasía Favorita: 17: él y dos mujeres 25: sexo en lugar público 35: cambio de parejas 48: apenas sexo 66: tomar viagra f) Edad Ideal para casarse ? 17: 25 25: 35 35: 48 48: 66 66: 17 g) Encuentro Ideal: 17: ir a ver una de Stephen King en un autocine 25: cenar, sexo y dormir abrazados 35: cenar, sexo y ella se va cuando termina 48: ella aparece y resuelve cocinar 66: tener una compañía para cenar LA MUJER a) Bebida Preferida: 17: Cuba Libre 25: Vino blanco 35: Diet Coke 48: cualquier bebida con tal de estar acompañada 66: leche para la osteoporosis b) Excusa para rechazar una cita no deseada: 17: mis padres no me dejan ir! 25: mi novio va a desconfiar! 35: mi marido va a desconfiar! 48: mis hijos van a desconfiar! 66: nunca rehusaría una cita!!! c) Deporte Favorito: 17: sexo, sexo y shopping 25: sexo, sexo y shopping 35: sexo, sexo y shopping 48: shopping y sexo 66: shopping d) Definición de un buen encuentro: 17: matinee y Mc Donald's 25: cenar con él y que pague un buen hotel 35: cenar, hotel y un diamante 48: cena y el diamante 66: una cena basta! e) Fantasía Favorita: 17: alto, rubio y bonito 25: alto, rubio, bonito y rico 35: alto, rico e inteligente 48: un hombre con cabello propio 66: un hombre f) Edad Ideal para casarse ? 17: 17 25: 25 35: 35 48: 48 66: 66 g) Encuentro Ideal: 17: él se ofrece para pagar 25: él paga 35: él prepara el desayuno a la mañana siguiente 48: él prepara el desayuno a la mañana siguiente para los niños 66: el logra masticar el desayuno Cupones y códigos de descuentos de Shop Lego en Rebajas.Guru | |
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| DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: -"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años". El burro contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro. DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO: -"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó: -Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al perro. LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO: -"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono. FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO: -"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre. Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos. | |
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| Una pareja estaba apunto de tener un bebe. Un día el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener al bebé. El hombre impaciente espera noticias en la sala de espera. Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta: - Doctor, doctor ¿Cómo esta mi hijo? El doctor dice: - Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto. - No importa es mi hijo yo lo querré como venga. El doctor responde: -No tiene piernas - No me importa es mi hijo tráigamelo! Luego el doctor le aclara: - Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos. - No me interesa, ¡Tráigamelo igual es mi hijo! El doctor: - Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco. - No me interesa nada yo lo amaré como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!! El doctor: - Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza. - ¡¡¡TRAIGALO!!! El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice: - Este es su hijo. - Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina... Entonces el doctor al ver esto le dice: - Señor, señor no, no insita es sordo. | |
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| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos. - Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - ¡Espere un minuto! Dice el visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿Qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando? - ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones. - ¿Pero...? ¡Eso es muy malo ! - Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes.. | |
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| COMO ESCOGER EMPLEADOS Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia! | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO. Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO. Cuando no haces tu trabajo, eres PEREZOSO. Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO. Cuando cometes un error, eres un IDIOTA. Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO. Cuando haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD. Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA. Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA. Cuando tu jefe lo hace, es FIRME. Cuando no respetas el protocolo, eres GROSERO. Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL. Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA. Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO. Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE. Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS. Cuando estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO. Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO. Cuando mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL. Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR. | |
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| Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones. En eso que la llevan a México y en menos de 5 minutos se robaron la máquina. | |
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| Una madre Atlante escribiéndole a su hijo Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| Esto pasó en una familia argentina, que recibió a una chica canadiense, que por intercambio estudiantil, se alojó en su casa por un año. En la sobremesa de un almuerzo, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, dice inocentemente: - Mira... Tengo un pregunto. Para ustedes, ¿Todo es pedo? - ¿Cómo...? - Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiender. - ¿Por ejemplo? - Hoy Agustín ir caminando al centro para cambiar una remera. El negocio estaba cerrado. Él volver enojado y decir:"Me hicieron ir al pedo". - Claro. Eso significa que fue en vano, inútilmente. - Sí, sí. Entiender. Pero, en plural debe ser diferente porque el otro día, cuando vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo:"Este tachero nos trajo a los pedos". - Está bien. Eso quiere decir que venían rápido. - Sí. Darme cuenta. Pero resultar difícil entender diferencia del singular al plural. Además, hay frases que no ser lo mismo. Ejemplo:Estar "en" pedo, que, estar "al" pedo. - Por supuesto. Estar "en" pedo, es estar borracho. Estar "al" pedo, es estar sin hacer nada. - ¡¡Ah...!! ¡Eso, eso! Suena parecido a ir "al pedo". Pero... ¿También lo usan cuando querer significar negativa a hacer algo?.. - Y... Sí. A veces, en ese caso decimos:"No voy ni en pedo", que significa: De ninguna manera lo haremos. O sea... Ni borracho iría, ¿me entendés? - ¡Hummm...! Sí, creo que si. Aunque todavía queda otra duda más. El otro día Agustín no poner la mesa y vos enojarte. Agustín contar que vos lo habías "cagado a pedos". - Sí. Tenés razón. En ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención. - Ahora estoy entendiendo un poco más. Pero... Me acordé de otra. Cuando ir al partido de fútbol y el delantero hacer un gol y el comentario de Agustín fue:"Le salió de pedo". - Bueeee.... Te explico: Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad. - Sí. Última pregunta... ¿Qué querer decir Micaela cuando decirle a Agustín: ¡Guacho de mierda...! ¿Te tiraste un pedo? - ¡Ah, no! Disculpame. Los otros pedos no importan, pero eso no se dice. Aquí en la Argentina es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo. | |
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| El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice: - En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros. - ¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí. El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee: - Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo. Al día siguiente,se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo. - Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste? - Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros. El chico, extrañado dice: - Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros. - Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela! | |
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| Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa!¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego lo espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua!responde ella con naturalidad, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la "estatua", come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua. | |
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