| Por qué la cerveza es mejor que las mujeres 1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza. 2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza. 3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza. 4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor. 5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos. 6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana 7. Puedes tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra. | |
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Chistes y anécdotas Largos
| Una señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa,destapa la jaula, y el loro comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo! | |
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| Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: - ¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme! El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: -Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes católicos? El gallego contesta rápidamente: - Pués Melchor, Gaspar y Baltasar. -¡Ah! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: - Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los Reyes católicos, ¿quiénes son los Reyes magos? El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los Reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja: - Los Reyes magos son los padres. | |
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| Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación: - Hola amigo, ¿cómo estar tú?. - Muy bien jefe, aquí descansando. - Dígame, ¿por qué usted no trabajar más por sus tierras?. - ¿Y para qué?. - Para tener grandes cosechas y vender más. - ¿Y para qué?. - Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado. - ¿Y para qué?. - Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero. - ¿Y para qué? - Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar. - ¿Y qué estoy haciendo?. | |
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| Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....el pollo estaba delicioso! | |
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| Sabes que ya estás viejo cuando: Te empieza a gustar la música de acordeón. Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida. Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto. Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil. Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. Empiezas tus oraciones con, en esta época. Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón. Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos. Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. Tus juguetes de la infancia están en un museo. La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez. Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección. Usas calcetines negros con pantuflas. | |
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| En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre. Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.Una señora preguntó: -¿Quién murió? - Nadie,le respondieron. - ¿Y entonces a quien llevan ahí? - Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre. - No, no, no hagan eso,yo con mucho gusto regalo un bulto de panela .Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas.Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años. El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: - ¿Quién va a cocinar todo eso? - Pues, usted,le contestaron. Y el hombre exclamó: - Entonces? ¡que siga el entierro! | |
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| Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L). M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento. L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? M - Sí, y qué será lo que quiere? L - Es lógico. Nos querrá violar. M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! M - No está funcionando!!! L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!! M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!! L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos! Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió. L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. M - ¿Y qué ocurrió después? L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó. M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted? L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito! M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre? L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!! M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después? L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..! | |
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| Un jubilado comenta: La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: - ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: - Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús! Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. | |
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| - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá.....¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá? | |
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| Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina. -Tu te llamaras caballo. -Tu te llamaras burro. Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? Y dios contesta: -Burro. Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro. Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota. Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido- | |
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| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos. Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - ¡Espere un minuto! dice el visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando? - ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera, dice la guía.Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones. - ¿Pero? ¡Eso es muy malo! - Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes.. | |
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