| Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura! - ¿No me diga que todos estaban muertos? - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza! Cupones y códigos de descuentos de FragranceX en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Largos
| n Italia hay una crisis y el sector de la avicultura está arruinádose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice: - Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el pollo nuestro de cada día". - No. - Bueno, diez millones. - No. - Cien millones. - Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios... - Mil millones, y es nuestra última oferta. - De acuerdo. Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice: - Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos. | |
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| El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán... - Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste? - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo. - San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán. - ¿Pero cómo lo hiciste ahora? - Era el único que no tenía costilla. - Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán. - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste? - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este. | |
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| Un granjero criador de gallinas entró en uno de los bares del pueblo, se sentó al lado de una mujer y pidió una copa de champaña. La mujer le dijo: - ¡Que coincidencia! Yo también acabo de pedir una copa de champaña - ¡Que coincidencia!, respondió el granjero y continúo, es un día especial para mí, y hoy estoy de festejo. - También es un día especial para mí, y por eso estoy celebrando con champaña, contestó la mujer. - Que coincidencia, dijo el granjero. Mientras brindaban, el granjero le preguntó: - ¿Y qué estás celebrando? - Mi esposo y yo hemos intentando tener hijos durante años, y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - Otra coincidencia, dijo el hombre, yo soy un granjero y durante años mis gallinas estuvieron infértiles pero, finalmente, ahora todas están listas para poner sus huevos. - Esto es increíble, dijo la mujer, ¿Cómo has hecho para que las gallinas vuelvan a ser fértiles? - Use un gallo diferente, respondió el granjero. - ¡Que coincidencia! | |
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| Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en el club del barrio. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - ¿Quieres casarte conmigo? Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - Sí. Sí, acepto! La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o dijo no?. No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no? Él quedo encantado al oírla decir: - Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón.Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido. | |
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| Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó: - Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?. El esposo soltó una carcajada y le dijo: - ¡Una brasileña! La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo. Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó: - ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?. - Muy bien, muchas gracias. - ¿Y mi regalo?. - ¿Qué regalo?. - Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje. - Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña o brasileño. | |
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| Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano. El día que se lo dan llega a casa diciendo: - Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado.Salen los dos al balcón y dice: - míralo María es el blanco. Y Mientras lo están mirando un individuo le está abriendo la puerta. - Que nos lo roban María, que nos lo roban Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón, se lo tiran al tío encima y lo matan. Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte. Sube al cielo y lo recibe San Pedro: - Dios os guarde. - Dios os guarde, también, usted dirá - Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza. - ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro. Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro. - Dios os guarde. - Dios os guarde también, usted dirá. - Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, estaba tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza - ¡Caray! Hijo pasa, pasa. Al rato otro que sube para arriba. - Dios os guarde. - Dios os guarde, usted dirá. - Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más... | |
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| Estaba un grupo de amigos jugando al tute en un bar.Por la televisión estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar. Uno de la mesa dice: - Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar. Dice otro: - Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión. Dice otro: - Qué va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices. - Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido. El camarero que estaba detrás de la barra les dice: - Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño! | |
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| Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café. Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio. - ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche? El, girando para mirarla, dice: - ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20? - Claro que me acuerdo. - ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche? - Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el. - ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel? - Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso? Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde: - Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !! | |
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| Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta. El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice: - Cariño, ¿el gato está por ahí? - Acaba de llegar, ¿por qué, querido? - Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!! | |
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| Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - A ver, mugrienta... vení a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Floja, tráeme otro whiscacho. - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata. - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona! Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar ! | |
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| Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo: - Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva. - Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán. De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo: - Señor que agradable era. Y el Señor contestó: - Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva. - Señor, ¿que es una caricia? De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo: - Señor, fue incluso mejor que el beso. - Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva. - Señor, ¿que es hacer el amor? Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos: - Señor, ¿que es un el dolor de cabeza? | |
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