| Mi hijo en la universidad Un chico del interior se va a la universidad en Buenos Aires, pero más o menos a la mitad del semestre (vago crónico) se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre. - Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros. El padre entusiasmado le contesta: - ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Boby, el perro de la casa? - Solo envíamelo con $3,000 y yo me encargo de matricularlo. Así es que el confiado padre envía al perro con los $3,000. Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. El padre interroga: - Bueno, y ¿cómo le va a Boby? - le pregunta. - Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer. - ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso? - Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni una mierda, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo... - ¿Dónde está Boby? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo a Boby acostado en el sofá, leyendo los principales diarios nacionales, como todas las mañanas. De pronto me dice, "Bueno, ¿y tu viejo se la sigue cogiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?" Y el padre le contesta: - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu mamá. - Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! - Así se hace, hijo. La historia termina, que el chico se graduó y se convirtió en un político exitoso. | |
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Chistes y anécdotas Humor
| En el Paraíso, Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje. El Ángel guardián llama a Adán y le dice: -Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer. -Si Angelito, pero... ¿que es besar? -preguntó el hombre. El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo: -Uy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también. -Muy bien -dijo el ángel- ahora debes acariciar su cuerpo. -¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó: y... ¿que es acariciar? El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo: Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; y ella lo disfrutó mucho más. -Estás aprendiendo rápido -dijo el Ángel y agregó- Ahora debes hacer el amor con la mujer. -Como tu digas Angelito, pero... ¿que es hacer el amor? El ángel le dio una explicación un poco más detallada, Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos de un minuto y preocupado preguntó: -Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza...? | |
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| De gallegos No le cuentes un chiste a un gallego el viernes porque se reirá el domingo en Misa. Un gallego llega borracho a su casa y cuando abre la puerta y ve su imagen reflejada en un gran espejo que su mujer acaba de comprar. Se asusta y se va corriendo a llamar a la policía local: - ¡Vengan rápido, que hay un ladrón en mi casa! Uno de los policías, también gallego, le acompaña a su casa, abre la puerta con sigilo, sorpresivamente se ve el espejo y le dice al propietario: - ¡Bah! no se preocupe, que ya hay un policia dentro. | |
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| Me dijo gorda | |
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| Llega el viernes y el marido se prepara para salir, muy bien arreglado y perfumado, y justo cuando abre la puerta la esposa le dice: -Espero que esta noche no llegues tarde y borracho como todos los viernes... -Mira mujer, ya estoy cansado de la misma cantaleta todos los viernes, así que voy a poner una nueva regla en esta casa: el día viernes llego a la hora que se me venga en gana y en el estado que a mi se me antoje, ¡Te guste o no te guste! -dice el hombre en tono firme. -Está muy claro -contesta ella- pero yo también estoy cansada de que todos los viernes llegues borracho, oliendo a diablos, y que me despiertes a las 2 de la mañana para hacer el amor, así que yo también tengo una nueva regla... -Ah, y ... ¿cuál es esa nueva regla?... -contesta el marido desafiante. -Que el día viernes en esta casa, la hora para las relaciones íntimas será a las 9 P.M. ¡Estés o no estés! | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿qué hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... Luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos ?responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos. -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo le voy a cortar los cuernos! | |
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| Para mal pensados | |
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| Están realizando un censo rural y dos empleados llegan a una hacienda llamada "El Paraíso". Los atiende el dueño de la hacienda, y los empleados le dicen: -Señor estamos haciendo el censo rural, por favor ¿su nombre? -Adán... -Gracias, ¿El nombre de su esposa? -pregunta el encuestador. -Eva... -¡Increíble! ... -dice el funcionario riendo y agrega: DIRECCIÓN: El Paraíso PROPIETARIO: Adán NOMBRE DEL CONYUGE: Eva Entonces tráigame a la serpiente... -Si señor, un momento... -dice Adán y volteándose al interior de la casa grita- ¡Suegra la llaman! | |
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| Chocolate malo | |
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| Esta en la clase la hermosa rubia, despampanante y dulce María Ingenua, cuando el profesor le hace la siguiente pregunta: -¿Cuál es el elemento químico cuyo número atómico es 29 y su símbolo Cu.? La sugestiva rubia no tiene la respuesta y se pone muy nerviosa. El profesor aprovechando su confusión, se coloca junto a ella para observar sus protuberantes atributos físicos más de cerca. Un compañero tratando de ayudarla escribe la respuesta en un papelito (cobre), y aprovechando que el profesor se inclina para decirle algo al oído a la rubia, desliza la nota entre sus manos. El profesor continúa diciéndole cosas en secreto, mientras recrea sus ojos por entre el profundo escote de la chica. María Ingenua, en tanto, lee el papel y luego exclama: -De acuerdo profesor... ¡Pero me paga 200 dolares! | |
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| Se encuentran 2 borrachos en un bar. Uno de los dos tiene moretones por todas partes, así que su amigo le dice: -Óyeme compadre ¿que te paso? tienes la cara como si hubiera arrollado un tren... -No me preguntes compadre... me avergüenza decirlo. -Cuéntame compadre, de pronto yo te puedo ayudar -insiste el otro. -Bueno compadre pero no te burles... lo que pasa es que cuando llego muy borracho a la casa, ¡mi mujer me pega! ¿a ti no te pega tu mujer? -Primero si, pero ahora tengo una estrategia que no falla. -Que bueno, ¿me puedes decir cual es esa estrategia? -Muy fácil compadre: cuando llego a la casa, desde que abro la puerta, empiezo a gritar "prepárate mi amor que esta noche te voy a hacer el amor toda la noche" -¿Y luego que pasa? -Que cuando yo entro a la alcoba, ¡Ella se hace la dormida para no atenderme! | |
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| Juanito estaba en la clase de matemáticas, lanzando papeles a su compañeros, cuando su profesora le dice: -Juanito; hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? -Ninguno -replica Juanito-, porque uno moriría y los otros saldrían volando. -Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Juanito, resentido por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice: -Señorita, yo también tengo una pregunta de esas deductivas para usted... Supongamos que hay tres mujeres comiéndose una paleta; la primera la está lamiendo, la segunda la está mordiendo y la tercera la está chupando, ¿cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja, traga saliva y contesta tímidamente: -Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando. -¡No! -dice Juanito- La respuesta no era esa. La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... ¡pero me encanta su manera de pensar...! | |
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