| Como empiezan las discusiones matrimoniales Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: -¿Qué hay en la tele? Yo respondí: -Polvo. Y, ahí empezó... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: -¿La conoces? -Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. -¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo Y, ahí empezó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -Desabotone la camisa Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.Ella me dijo: -Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió. Ella me dijo: -¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... Y, ahí empezó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: -Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: -Tu vista está cerca de la perfección. Y, ahí empezó... Llevé a mi mujer al restaurante. El mozo anotó primero mi pedido: -Quiero un churrasco poco hecho, por favor. El mozo pregunta: -¿El Señor no se preocupa por la vaca loca? -No, ella misma puede hacer su pedido. Y, ahí empezó... | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Humor
 | |
| Soñar no cuesta nada | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Antes no usaban las margaritas | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Somos lo que comemos | |
| Ver chiste... | |
| Una niña pequeña le pregunta a su madre:¿Cómo se creó la raza humana? La madre le contesta: -Dios creó a Adán y Eva, luego ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana. Dos días después, la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: -Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice: -Mamá, ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono? La madre le responde: -mi niña, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya. | |
| Ver chiste... | |
| Las 80 mentiras mas conocidas 1. Este año si que me pongo a estudiar. 2. No te va a doler. 3. Un momentito y nos vamos. 4. Ahora mismo te iba a llamar. 5. Por mi madre que nunca más me echo un trago. 6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca! 7. El profe me tiene manía. 8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba... 9. Es culpa del árbitro. 10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). 11. Págame tú que mañana te lo devuelvo. 12. Te juro por mi madre que te lo envié. 13. No, no... yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto. 18. Sí, si, el coche es mío. 19. Ahora mismo estaba pensando en tí. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó sólo y se rompió. 22. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Sí, sí, yo voy... 25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale? 27. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya te dije. 29. Todavía no he cobrado. 30. ¡Te queda tan bien...! 31. ¡Claro que el cheque tiene fondos! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más. 37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida. 38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca! 39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre. 41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh? 42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web? 43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero daba comunicando. 45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti. 46. Me voy al cine solo. 47. ¿Así se juega a la botellita? 48. En cinco minutos estoy con vosotros. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor... yo soy una persona decente. 52. Lo que tú quieras. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca. 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. La puntita nada más, mi amor. 58. De aquí hasta la eternidad. 59. ¡No nos ganan!! 60. Despedida de soltero. 61. ¡Oh...! No me di cuenta. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí. 64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido. 65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo. 66. ¡A la tercera ronda invito yo!! 67. Mañana te traigo tus CD´s... 68. ¡Me voy que tengo clase! 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo... 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!! 73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica. 74. Yo a ella la veo como amiga. 75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos. 76. Nunca he ido a una fiesta. 77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra. 78. ¿A esa? Ni borracho. 79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador. 80. Estoy confundido -¿Te suena?- | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Dulces sueños | |
| Ver chiste... | |
| Poema a la caca De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!! No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja. Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!. Para ti que siempre estas en el baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, caguen adentro!. Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica! para salir del ojete. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quien fue el hijo de mil putas que se terminó el rollo! | |
| Ver chiste... | |
| Ventajas de ser mujer Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. La esperanza de vida es más larga. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte q pensaran. Tus órganos sexuales no te controlan. No te tienes q afeitar todos los días. No sudas tanto. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. Si tienes calor puedes usar falda. No te tienes q poner corbata y traje para ir a trabajar. Los hijos q tengas siempre van a ser tuyos. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. No tienes q mentirle a un chico que no te gusta. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. No tienes q preocuparte por la calva. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. Un par de zapatillas te dura toda la vida. No pierdes amigas porque son maricas. Si no tienes coche sigues siendo persona. Descansas sin culpas. Te puedes dejar el pelo largo o corto. No te tienes que emborrachar para divertirte. Si eres pequeña no pasa nada. Te puedes poner ropa de hombre. Puedes ser solidaria. Si no tienes camisa de marca esta todo bien. Los chocolates superan al hombre. No somos cobardes. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. No tienes caspa en el saco. No tienes que competir por sexo con tus amigas. Tus hijos no te tienen miedo. Sabemos bailar. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. Si estás en el Titanic te salvas. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. Te enteras de todo antes que él. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. No tienes q conducir como un coductor de rally. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! La mayoría de las mujeres son heterosexuales. El autobus siempre se para por ti. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. Llevas la mejor relación con tus padres. Si eres desocupada es menos traumático. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. No roncas cuando duermes. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. Tienes más variedad de ropa que el hombre. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. Podemos "mirar" con disimulo. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. No tienes q aprenderte la tabla de posiciones, q cambia semanalmente. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre lindo es un marica. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe. No tienes q pagar para estar con alguien. Si estas blanca te puedes maquillar. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. No te importa si tu marido gana mas que tú. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. No hay que andar acomodándose el bulto. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. Puedes hablar y gesticular libremente. No hay q andar apuntando cuando se mea. Las mujeres homosexuales no se notan. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). Las mujeres tienen más intuición. No tienen que ir a las guerras. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). Sabemos mentir mejor que los hombres. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. Puedes festejar el día de la mujer. No somos parte de la mafia policial. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena. No hay que sacar los músculos para las fotos. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. No te tienes q preocupar por el "tamaño". No tienes q caminar rapido si vas llevando flores. Sabemos escuchar. No te tienes q matar a golpes por un chico. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. Si te quedas embarazada la culpa es de él. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! Para los casamientos no tienes que trajearte. Son más comprensivas. No nos crecen pelos en la nariz. | |
| Ver chiste... | |
| Ventajas de ser hombre Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. No hay q depilarse. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). Puedes meterte en un campeonato de meadas. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo... más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. En las tiendas de deportes te hablan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. ...y bueno... simplemente, ser hombre. | |
| Ver chiste... | |
| Se encuentran dos mujeres por la calle. - ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto... - Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista. - Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural? - Son mechas, boba. - Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece. - No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... ¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián? - Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes... - Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti. - Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas... - Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta. - Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: "Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hdp. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode." PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: "Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hdp, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra." | |
| Ver chiste... | |
| Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros. Dice así: Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas: Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada. No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización. Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda". La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado". Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales". Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica. Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres". Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas". Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda". Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras. Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones". | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |