| Burham es un hombre del Medio Oriente que vende colchones y ropa interior. Después de una semana de trabajo llega a casa y le dice a su mujer: -¡Arriba, esbosa mía!... Vendí 7 colchones y 30 calzones. ¡Me gané $380... dólares! A lo que Ariba responde: -Bobre Burham, esboso mio, yo con un solo colchón y sin calzones me gané $1950 dólares! | |
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Chistes y anécdotas Humor
| Los investigadores norteamericanos excavaron 80 metros bajo tierra y descubrieron unos pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los Sioux (indígenas norteamericanos) tenían una red nacional de teléfonos hace ya 3.000 años. Por supuesto los rusos no querían quedarse atrás, así que le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 120 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal y llegaron a la conclusión de que estos formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.400 años. Los Mexicanos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos de Jalisco que excavaran 180 metros bajo tierra, pero no encontraron nada. Entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un pinche hilo de ninguna clase, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los nativos de todo México tenían Wi-Fi y se comunicaban por Celular? | |
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| Diario de una mujer que fue a un crucero Junio 10: Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio. Junio 11 Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje. Junio 14 Hoy hable con mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones. Junio 20 Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día. Junio 21 En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente. Junio 22 Estuve jugando tenis con el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla. Junio 23 Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme con el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan. Junio 24 Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche con él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido. Junio 25 Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré con el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche con él, decliné su invitación con el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía con él, hundiría el barco con todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico. Junio 26 Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...! | |
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| Una joven y hermosa mujer está en la consulta con su médico, y al terminar, el facultativo le dice que puede vestirse nuevamente. La mujer obedece pero al salir del vestidor le dice al médico: -¡Doctor no encuentro mis bragas! -Señora -contesta el médico- fíjese bien, si las dejó allí, allí tienen que estar... La dama vuelve al vestidor, no encuentra nada y sale diciendo: -Definitivamente no están allí; creo que debo llamar a mi abogado. El médico no sabe que decir, va personalmente al vestidor, no encuentra la prenda, y aunque evidentemente preocupado prefiere mostrar la calma que debe tener un inocente. Sin importar el nerviosismo del médico, la dama saca su móvil y marca el número de su abogado. Cuando la llamada es respondida, ella le da la espalda al galeno y bajando un poco la voz dice: -¡Hola abogado! ¿por casualidad no he dejado mis calzones en tu oficina? | |
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| Estos son apuntes idiomáticos realizados según el género, masculino o femenino. Creo que nuestro idioma no es justo con las mujeres. ZORRO = Héroe justiciero ZORRA = Prostituta, meretriz, ramera. PERRO = El mejor amigo del hombre PERRA = Prostituta, meretriz, ramera. AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA = Prostituta, meretriz, ramera. CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano CUALQUIERA = Prostituta, meretriz, ramera. CALLEJERO = De la calle, urbano. CALLEJERA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño MUJERZUELA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE PUBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PUBLICA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA = Prostituta, meretriz, ramera. PUTO = Homosexual PUTA = Prostituta, meretriz, ramera. HÉROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga maldita ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada, descarada, mostrona. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren, fea. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, entrometida, etc. MACHISTA = Hombre macho a carta cabal. FEMINISTA = Lesbiana. DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. | |
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| Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini y él le contesta: -Con este cuerpo de nevera, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste -Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: -Con este cuerpo de nevera, ni pensarlo. En la noche, ya en el lecho, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: -¿Qué te parece si abres las puertas para guardar algo en esa nevera? Y la mujer, con desprecio, le contesta: -¿Esa pequeñez? Déjala afuera que eso no se daña más, y no creo que le guste ni a los ratones. | |
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| Dos amigos están hablando y uno le dice al otro: -¿A qué no sabes cual es el animal que es dos animales en uno? -Hummm... no, ni idea. -Pues el gato... -¿Por que? -Porque es gato y araña... -Aaaaah, entonces igual a tu novia... -¿Mi novia? ¿Por qué? -Si, porque ella es ZORRA y COBRA..- | |
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| Consulta médica | |
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| Señor: Te pido... MUCHA SABIDURÍA para entender a mi marido, MUCHA PACIENCIA para poder soportarlo, TODA LA VOLUNTAD para intentar complacerlo, LLÉNAME DE MODALES para evitar insultarlo, DAME RESIGNACIÓN para no responderle como lo merece, INÚNDAME DE BONDAD para tratarlo con consideración, NECESITO TEMPLANZA para tratar de comprenderlo, MUCHO AMOR para perdonarlo, PERO NO TE PIDO FUERZA... Señor, porque si me das FUERZA... ¡YO MATO A ESE INFELIZ! | |
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| Un vividor llega sin dinero a cierta y famosa región (por los chistes), e inmediatamente se inventó una fórmula para conseguir dinero. En la plaza del pueblo extendió una sábana blanca y empezó a pregonar: -Todos a apostar para ganar dinero. Tiren un billete de 1.000 y el que adivine la adivinanza se lleva todo el dinero. Si nadie adivina, gana la casa. El pregón del vividor era tan convincente que todos los presentes empezaron a poner sus $1.000 hasta cubrir la sábana. Entonces el avivato dijo: -La adivinanza es: "una prenda de vestir cuyo nombre empieza con la letra U." Los apostadores se miraban y hablaban entre si. pero nadie contesto la adivinanza. Entonces el vividor dijo: -La respuesta es U... Una camisa... Nadie adivinó, gana la casa, y empezó a recoger todo el dinero. Luego informó que les iba a dar la revancha y los animó a apostar nuevamente. Cuando la sábana estuvo llena de dinero el vividor dijo: -La adivinanza es: "Prendas de vestir y empieza con la letra D" Nuevamente los apostadores no atinaron a decir nada y el vividor dijo: -La respuesta es... D ... Dos camisas!. Nadie adivinó, gana la casa nuevamente ?Y empezó a recoger todo el dinero apostado. Repentinamente el vividor tuvo un reato de conciencia y pensó: "No puedo seguir ganando así de fácil Se me puede dañar el negocio. Voy ponérsela bien fácil para que esta vez ganen ellos". De nuevo los animó a apostar para tener la revancha y cuando la sábana estuvo llena dijo: -La adivinanza es: "Empieza por agua, termina en cate, es verde por fuera, amarillo por dentro y en la mitad tiene una pepa de aguacate." Y ahora si, los apostadores de aquel famoso pueblo, sonrientes y felices contestaron casi en coro: -¡TRES CAMISAS...! | |
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| Paciente engañado | |
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