| Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-. - No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir? | |
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| Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan: - ¿Qué estáis haciendo? - Nada, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo. - Pues vamos pal' cuartel. Entonces responde el lepero: - ¿Qué pasa? ¿Allí las pagan más caras? | |
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| En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado, 4.999 están empezando y tu eres el único tonto que estas leyendo el mensaje! | |
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| La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. | |
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| El loco hace castillos en etéreos. El esquizofrénico vive en ellos. Y el psicólogo cobra la renta ... | |
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| Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿cual es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. | |
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| El rey de la selva va a celebrar una fiesta. Entonces dice: - Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana cantando: - ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: - Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: - ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: - Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: - ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo! | |
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| Llega un señor al doctor y le dice: - Doctor, ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí. A lo que el doctor le responde: - Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir. El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace lo que le dijo el médico. Cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta: - ¿Ya hiciste pipí? Y el hombre contesta: - Sí, ya hice. - ¿Y popó? | |
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| Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: - Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: - Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: - ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: - No padre, es que uno saltó con mi mochila. | |
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| Un avión cae al mar y el capitán dice: - Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho. Y sigue: - Pasajeros del lado izquierdo, por favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... ¡Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros! | |
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| Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: - Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. - Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: - Señoras y señores, tengo algo que decirles. - No nos mienta - dijo un pasajero - ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? - No pasa nada - dijo el piloto - saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. - ¿Y eso para qué? - gritó un pasajero. - ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! | |
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