| Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar. - ¿Estas vacas son holandesas? - pregunta el primero. - Esta sí - responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - pregunta el primero. - La otra también - responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria? - Esta sí - responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también - responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas? - Esta sí - responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también - responde Don Zoilo. - Pero dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también. A lo que Don Zoilo le responde: - Lo que pasa que esta vaca es mía. - ¡Ahhhh! - contesta el primero. Ahora entiendo, y dígame, - ¿Y la otra? - La otra también. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí: - Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy cien euros. - Sí, hombre, ahora mismo voy. El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó: - ¿Han llegado los pingüinos? - Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie... El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara. - Pero, hombre, ¿no le di cien euros para que llevara a los pingüinos al circo? - Sí, señor, y con los 50 que han sobrado, los llevo al cine. | |
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| - Buenas tardes, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Pues claro. Pregúntele. - A ver, perro, ¿puedes hablar? - (El perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en triciclo sobre la cuerda floja. - ¡Pero esto es increíble! ¡Este perro es una mina! ¡Con este animal puedo conseguir que mi circo sea famoso! Y dígame, ¿cómo es que usted quiere venderlo? - Es que es más mentirosooooo... | |
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| Llega un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. - ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: - ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: - Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: - A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! | |
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| - Le preguntan al 25 y al 36... - ¿A dónde van chicos? - A nuestra tierra natal... A conocer al 5 y al 6 - ¿Y eso? - Es que queremos conocer nuestras raíces | |
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| Caperucita roja se encuentra con el lobo feroz que le dice: - Caperucita, vamos allí detrás de los árboles! - No! a mi mami no le va a gustar! - ¿No le va a gustar? Si a ella le encanta! | |
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| Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo. Entra a la casa y dice: - Abuelita, que ojos tan grandes tienes. Y la abuelita dice: - Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita le dice: - Abuelita, que orejas tan grandes tienes. - Es para escucharte mejor. Vuelve a insistir la niña: - Abuelita, que nariz tan grande tienes. Y la abuelita le dice: - Es para olerte mejor. - Abuelita que boca tan grande tienes. Y la abuelita, cansada de sus preguntas, contesta: - ¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme? | |
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| Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta. | |
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| Diferencia entre hombres y mujeres | |
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| Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote: - Padre me he reído en misa. La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nueve que confiesa lo mismo. Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice: - Ya sé hermana, se ha reído en misa. Y ella le contesta: - ¡No padre, yo fui la del pedito! | |
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| Un loco que estaba en el manicomio se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó. El director de la institución lo llamó para felicitarlo por el gesto, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: - ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. | |
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| Era un autobús repleto de viejecitos paseando por Lourdes. Una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite la acción, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates. Pasan unos minutos, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! | |
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