| Llega el hijo muy preocupado y le dice a su mamá: - Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago? Y la mamá le contesta: - No hijo, tu papá es electricista. El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: - ¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo? Y el niño preocupado le contesta: - Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - ¿Qué te ocurre? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató. - Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1500 pesos como mínimo. - Okey, te voy a pagar 5000 pesos mensuales, tendrás un vehículo a tu cargo, vacaciones pagas en el lugar que elijas, más una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices? - ¿Está bromeando? - Sí, pero tú empezaste! | |
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| Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama al comedor y dice: - Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca ya! Del otro lado se escucha: - Pedazo de idiota, se equivocó de interno, sabe adonde llamó, imbécil? El pasante, con voz tímida responde: - No... Del otro lado del teléfono se escucha - ¡Al Presidente de la empresa, idiota! El pasante piensa unos segundos y le responde: - Y tú sabes quien te está llamando, reventado, cornudo, pedazo de basura ? Y del otro lado se escucha: - ¡No! Y el pasante responde: - Qué bueno.... Y cuelga inmediatamente. | |
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| A veces debemos ser bien claros | |
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| Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati: - ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: - Claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. | |
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| Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino. - Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado: - Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete? El soldado contesta rápidamente: - Quince, mi general. Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice: - ¡Bravo soldado! ¡Te pasaste! Y el soldado rápidamente contesta: - ¡Entonces, catorce mi general! | |
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| Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: - ¿Señor, no vio la flecha? El borracho responde: - Ni al indio que me la tiró. | |
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| Un matrimonio tiene dos hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito. El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño. - Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente. Luego la miró desconfiado y le pregunta: - ¿Me has engañado? La esposa sonrió dulcemente y le dijo: - Esta vez no mi amor . | |
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| Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: - Tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué dices eso? - Le pregunta su mujer. - Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor. | |
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| Hugo Chávez fue a visitar una clase de 4to. Grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo: - Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia. - No. Eso sería un accidente. Una pequeña levanto su mano y dijo: - Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia. - Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran perdida. El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los instó a continuar, diciendo: - ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: - Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia. - ¡Fantástico! - dijo Chávez - Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? - Si - dijo el chico - Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida. | |
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| ¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez? Porque la gente no sabría de que lado escupirlas. | |
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| Llega Hugo Chávez al Banco Provincial a cambiar un cheque: - Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación? - Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela. - Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía. - Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chávez, por favor! - Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación. - Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque. - Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andrés Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chávez. Chávez se queda pensando durante un buen rato y dice... - Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas. - ¡Perfecto Señor Chávez!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque? | |
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