| Un hombre entra en una tienda: - ¿Me cambia este billete de 1.000 pesetas por tres monedas de 500, por favor? - ¿Será por dos? - Y entonces, ¿Dónde está el favor? | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un hombre entra a la ferretería. - ¿Señor tiene clavos? - No, no tengo. - ¿Y pintura? - La verdad es que tampoco tengo. - ¿Y un serrucho? - Mire señor, para serle franco no tenemos nada. - Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? - ¡Porque no tengo candados! | |
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| Un chico vendiendo periódicos gritaba: - ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca le dice: - Por favor, déjeme uno. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: - ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! | |
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| De Hacienda, de locos y de interpretes | |
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| Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo. | |
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| Un pordiosero se dirige a un lujoso automóvil ocupado por un próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: ?- Señor, ¿podría darme diez euros para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco, o apostando con otros vagos? - No señor, no fumo, y nunca juego ni apuesto nada. - Entonces? te los gastarás con mujeres? - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera la mía, hasta que me abandonó. ?Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa, una buena comida casera y te ahorras los cien euros. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver a alguien como yo sentado a su mesa? - Probablemente sí, ? contesta el rico ? pero valdrá la pena. Tengo mucho interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va con mujeres? | |
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| Era uno de esos nuevos ricos que les gusta lucir sus juguetes. Salió a pasear en su Ferrari, cuando en medio de la calle se cruza una anciana y por no atropellarla hace un giro repentino y tiene un accidente brutal. Ya cuando lo rescatan, en la ambulancia despierta de su inconciencia y le pregunta al medico: - Doctor ¿Qué ha pasado? - Ha tenido usted un grave accidente señor. - ¿Cómo? Y ¿Mi coche? - Cómo se puede preocupar por su coche en estas circunstancias, además ha perdido el brazo izquierdo. - No! Dios mio! ? mi Rolex! | |
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| Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?" El tipo replica: "De Cáceres". - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado. | |
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| Una viuda coloca un anuncio que dice "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.Debe cumplir los tres requisitos siguientes: 1. No me pegará. 2. No se irá de casa. 3. Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses el teléfono sonó, llegaron miles de cartas, sonó el timbre muchas veces....pero nadie parecia cumplir con los 3 requisitos del anuncio. Un buen día el timbre vuelve a sonar. La viuda abre la puerta y se encuentra a un hombre sin brazos ni piernas en el tumbado en su felpudo. La viuda perpleja le preguntó: - ¿Quién es Ud. y qué quiere? - Hola, tu busqueda ha terminado.Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos por tanto, no te pegaré. No tengo piernas, por tanto, no me escaparé. - ¿Y qué te hace pensar que eres bueno en la cama? -Bueno, he tocado el timbre ,¿no? | |
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| Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veían se encuentran un día y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro: - Oye, y que es de tu hija? A que se dedica? - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... Y la tuya que hace? - La mía? De prostituta, como la tuya | |
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| Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los días a un tío del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un día la madre superiora le para y dice: - Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? - Yo religioso? - Si hombre, le vemos todos los días santiguarse frente al convento. - No, si yo lo que digo es A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa´ casa. | |
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| Un empleado entra al despacho de su jefe para pedirle que le suba el sueldo y le dice: - Señor, debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta: -¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles? - Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz. | |
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