| Un sujeto llega muy borracho a su casa y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. El hombre intenta justificarse: -Mujer,no es mi culpa.Todo es por culpa del tomate? -¿Del tomate?¿De qué hablas? -Sí, cada vez que me quería ir me decían: - Tomate una, tomate otra, y así estuve toda la noche! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado: - ¡Confesión! ¡Padre, confesión!... El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla: - Ave María purísima. - Sin pecado concebida. - Hija,¿cuáles son tus pecados? - Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez! - A ver hija, cuéntame más. - Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto. ¡Y ya no pasó nada más!... El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama: - ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR! | |
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| - Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes ... | |
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| Un matrimonio tiene hijos gemelos, pero uno habla y el otro no pronuncia palabra alguna. Después de varias visitas a los médicos le recomiendan llevarlo a EE.UU donde se encuentran los mejores especialiestas. Los padres juntan el dinero para realizar el viaje, y el padre decide ir con él mientras la madre se queda con el otro. Durante el viaje en avión se sientan al lado de una mujer mayor. A mitad de viaje la señora mayor aburrida y viendo al niño tan gordito y mono le aprieta las mejillas y le dice: -¡Qué mofletes mas hermosos! Luego le aprieta la nariz y le dice: - ¡Qué linda naricita! Harto de que lo apretuje tanto, el niño se levanta y le grita: -¡Vieja imbécil, deja de molestarme! El padre sorprendido lo mira y le dice: -¡Hijo mio hablas! Contento a más no poder llama a su mujer nada mas llegar a EEUU y le dice: - ¡Imbécil! Dice imbécil, nuestro hijo dice imbécil! Su mujer le responde: - ¡Imbécil eres tú! ¡Te has llevado al niño que habla! | |
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| Primer acto: un té abandonado en una isla. Segundo acto: el mismo té abandonado en una isla. Tercer acto: el mismo té abandonado en una isla. ¿Cómo se llama la película? La isla del tésolo | |
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| La mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: -Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular" -¿Y que quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice ... | |
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| Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: -¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: -¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado: -No señora, no soy ciego, ni estúpido? ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! | |
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| ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Supermán no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. | |
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| - ¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses? - Porque en la caja dice de 3 a 6 años. | |
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| Un tipo conduce por una carretera a 140 km/h. De pronto pasa por un lugar donde se encuentra un coche de la Guardia Civil que sale detrás suyo.Se da cuenta y acelera a 180 km/h pero el coche de la Guardia Civil se le acerca. Vuelve a acelerar hasta los 200 km/h, pero el coche de la Guardia Civil se le sigue acercando. Vuelve a acelerar hasta los 240 km/h, y nada, el coche de la Guardia Civil cada vez más cerca. De pronto se encuentra con un embotellamiento y no tiene por donde seguir, así que el coche de la Guardia Civil le da alcance, los agentes le dicen que se pare y que salga del coche. Al dirigirse a él, el agente de la Guardia Civil le pide la documentación y prepara la hojilla para endosarle la multa le dice: - Espero que tenga usted una muy buena razón para no endosarle una multa de las que hacen historia. El tipo se les queda mirando y les dice: - Pués la verdad es que hace un mes mi mujer me abandonó y se fue a vivir con un Guardia Civil, cuando vi que me seguian con tanto interés creí que era para devolvérmela. | |
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| Un niño le dice al papa: -Papá cuando sea grande quiero ser como tú. Y el papa le dice: - ¿Para qué? Y el niño le responde: - Para tener un hijo como yooooo | |
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| Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: - Hola Manolo, te gustan las mujeres con bastantes tetas? Y el otro contesta: - No Pepe, con que tengan dos me bastan. | |
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